你身边也有这样的人吗？

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跟女友聊起婚姻，我说，我曾经是个怨妇。她瞪大眼：“怎么可能？你明明是女王范儿啊。”

而事实上，有两年时间，我真的活成了怨妇。

那时初为人母，种种艰辛孤独早已令我牢骚满腹，感情岌岌可危。儿子一场病，成了压倒婚姻的最后一根稻草。

2012年元旦，一岁多的儿子被父母带回老家暂住。元旦假期我赶回老家看他，不料当晚儿子突发急症住院。我急得哭到半夜，给老公打电话，让他与公婆次日一早从青岛赶来。

但在当晚的电话里，我们对治疗意见产生分歧，加之第二天将近中午他们才姗姗来迟，我怒不可遏，在医院大厅几乎如泼妇一般爆发。

那一刻的感觉，就是世界末日。

我只有一个念头：等儿子病好出院，立即离婚。

当全家与主治医师确定好治疗方案，安排好所有手续后，我走出医院站在街头，呼啸的北风里，看到他们全家心安理得地去吃饭，我心如死灰。掏出手机打给闺蜜，让她帮我下载离婚协议。

那一刻的怨恨，至今回想仍不寒而栗。

五天后儿子出院，又被交叉传染开始咳嗽，反反复复直到春节。婚当然没离成，我却在不觉间正式启动了怨妇模式。

我找各种机会出差，来去如风，行踪不定。

一回家就冷战，不接受任何道歉。

他讲笑话试图活跃氛围，我冷冷回击：“有什么好笑的？只有你这种没良心的人才笑得出来。”

他求和示好，我打击报复：“别以为道个歉就没事了，让我原谅，想都别想”。

他表达关心，我断然拒绝：“少来这套，留着给别人吧。”

他怎么做都不正确。我怎么过都不快乐。

每当我回到最熟悉的旧城市，最爱干的事就是与闺蜜彻夜吐槽倒苦水。

在我又一次抱怨时，闺蜜问：“爱玲，你放弃那么多调去青岛，就是为了过这种日子吗？”

“所以我过够了，想离婚。”

“且别说离不离，孩子的事已经过去这么久了，就算当时是他不对，但你总是过不去这道坎，这件事，就是插在你心头的一把刀，你每回忆一次，它就捅你一次，伤的都是你自己。你不能总这样，学会原谅别人，其实是放过你自己。”

我的泪夺眶而出，滴在啤酒杯里。

我不是不懂这道理，却纵容自己陷在怨怼里，把自己折磨成这副凄凄艾艾的鬼样子。

我曾以为怨妇的可悲只是牢骚和抱怨，其实更可怕的，是将自己推向暗无天日的死循环。

于是，深夜里我问自己：这条路还要不要走下去？如果要，就去解决，就去承担。

后来，我用很长的时间去做自我救赎。当我终于挣扎着走出绝望深渊，再回头看这段来路时，才彻底意识到，女王与怨妇，真正的区别只在于一点：

女王永远是担当者心态——我所选，我负责，兵来将挡水来土淹，身陷低谷也努力爬坡，永远保持对自己人生的控股权。

怨妇永远是受害者心态——我有今天全是你害的，若不是因为你，我也不至于到这般田地。

两种心态，决定了两种截然相反的人生方向。

亲爱的姑娘，从怨妇到女王的路，最重要的只有一步，就是自我担当。

景宜

问好回到起点；
确实，自我担当，有多么重要；
且不说是女王什么的，但可以说家庭就是一所学校，女人就是这所学校的校长；
“我所选，我负责，兵来将挡水来土淹，身陷低谷也努力爬坡，永远保持对自己人生对所建家庭的掌控权。”
这本就是校长应有的姿态和担当，成功的校长就是高贵的女王，优雅的女王就是维系好家庭的天下最好母亲；
当然，同理；
男人更是家庭这首船的船长和掌舵人，推功揽过，所有错误都是男人的错，所有成绩都是女人的功劳；
每个组建家庭的男男女女都有了这样的认识和悟觉，才来着手建立家庭养育孩子，矛盾就会少很多的；
回到起点，是不是这样；

回到起点

传个奇

受教了。回到起点有相当靠谱的闺蜜，景宜有相当靠谱的例证。
其实你的心，你的理智，你的担当是走好每一步的保证。。谢谢你们

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