散文诗体小说《蝶岛》

词语的黄昏

前几天，我去她的书吧找她，门关闭着。后来一打听才知道，她搬走了。我不知她去了哪里？她又能去哪里？更不知以后还会不会再遇到她，茫茫人海，短暂人生，我们随时都有可能错过。但不管怎样，她来过，她是以玫瑰的形象存在过，哪怕她只是一朵镜子中的玫瑰，她毕竟存在过，真实而虚幻地存在过。仅用这篇文字作为对她的思念。
　　　　
　　　　 ——题记
　　　　
　　　　一
　　　　
　　　　爱是什么，我们从来都说不清楚，有人说她只是一种感觉，不存在真正的爱，也有人说爱就是思念，甚至更有人说，爱是恨的变种。我不知道哪一种说法更接近真实，但我知道，此时此刻，凌晨三点的某一个时段，她就像窗外的黑夜一样，复活了。她似乎就站在窗外，微笑着向我挥手。
　　　　四年前的九月，确切地说，应该是五年前的九月，我和她第一次相识，那时她只是个二十刚出头的小女孩，我们在新华书店门口见面，她身材微胖，白色短袖上衣，黑色西裤，如果我没记错的话，她那天就是以这样的着装出现在我面前的。她叫单色，这名字听起来就很有艺术品味。后来我才知道，她是服装设计师，自小就喜欢画画，服装设计也是她这一生选定的行业。
　　　　第一次见面我并没显得拘束，相反，我是侃侃而谈。我不知道她对那天的约会还有没有记忆，但在我这里，那是一场永远不会消失的相遇。我们在书店买了书，又到咖啡厅闲聊，我们谈尼采，谈贝多芬，甚至谈到死亡，一直到天黑，我们才分手。
　　　　从那以后，我的生活就发生了变化，她给我的不仅仅只是激情，她还带给了我异样的快乐。她带我去泡酒吧，听音乐，跳舞，然后我们疯狂地喝酒，只到我们都把自己灌醉为止。她似乎只属于黑夜，黑夜里的精灵，而我，是被精灵带进黑夜的人。之后，我又多次想找回这样的感觉，但不可能了，那个能把我带进黑夜的人走了后，我再也没能真正地走进黑夜。
　　　　这不是一篇故事，只是一个人的心思，一个人的回忆，这回忆既虚幻又真实，既疼痛又美好，也只有在这样的夜晚，我才能再次想到她，想到一个把生命交付给黑夜的女人。
　　　　我早已记不清我们第二次见面的时间和地点了，但我隐隐约约还记得她对我说过的话：
　　　　“我的肉体是用黑夜做的，我的血管里流动的是酒精。”
　　　　“一个不懂得孤独的人，是不配活在这个世界上的。”
　　　　“我向往西藏，并时刻梦想着能死在那里。”
　　　　“爱情永远都是欺骗，真正聪明的人，从一开始就揭穿了这个骗局，而笨蛋们会相互欺骗一辈子。”
　　　　“如果我知道自己明天就会死去，那我今天晚上就该好好地喝一顿酒，并快乐跳一场舞。”
　　　　“……”
　　　　我一直相信，这些话语都是她个人的生命体验，尽管我知道，我和她之间只是一场游戏，但我喜欢这样的游戏，因为在她身上，我感受得最多的就是生命的真实，这种真实只属于生命，不属于回忆，也不属于文字，不属于其他任何形式。
　　
　　　二
　　　　
　　　　当我接下来写这些文字时，已是第二天的凌晨，窗外的喧闹早已停止，我打开窗，让夜色渗进屋。小音量的音乐让我感觉到了此刻的寂静。我的故事与回忆也在展开，尽管我知道，回忆已经无用，她早在一年前就已离我而去，至于什么原因，我不清楚。或许她已嫁人，或许她已离开，或许她已厌倦了这场游戏，又或许她早已戳穿人生的过客身份。
　　　　她总是来去匆匆，这对我来说无疑是种折磨。有一天晚上，她突然打电话给我，说要出去喝酒，我问她去哪里，她说见到酒吧就进去。我经受不住她的诱惑就去了。后来才知道，她将于第二天出差。我们一直从十点喝到凌晨三点，直到酒吧打佯。我们都醉了，坐在车上，她靠在我肩上，并说那天是她最开心的一天。我问为什么她会那么开心，她哈哈大笑，不再回答我，我也跟着大笑。其实，我连自己都不知在笑什么。
　　　　一连十五天，我都没见到她，中途她给我短信，告诉了她回来的时间，我既惊喜又害怕，整天魂不守舍。我渴望接近她，又害怕接近她。她就像一团燃烧的火焰，随时都有可能把我烧成灰烬。在我的很多文字里，我把她比喻成“恶之花”。她的美丽是属于夜晚的，甚至是属于魔鬼的。
　　　　她回来了，我却疯了。我不断用文字去接近她，接近一个神话，接近一个梦。我的生活被她弄得颠三倒四，我把他当成生命的希望，又不停地撕毁这希望。我们白天很少见面，因为白天对于我和她来说都不是“活”的时间，用她的话说：“没有酒的世界就是死一样寂静的世界。”
　　　　五年了。窗外安静得可怕，凌晨四点，我从床上爬起来，我被一个梦惊醒，我梦见自己变成了一条蓝色的鱼，窗外都是水，我在水里拼命地挣扎、游动，我隐隐约约看到前面有个公交站台，有个朦胧的身影在等我，那个身影很熟悉，但她就是不让我靠近，她似乎再说她要被带出去埋了，我想去救她，带她走，但洪水滔天，我根本就靠近不了她……我醒来，原来，才发现她一直都在我的梦里。
　　　　黑夜越深，她在我生命里出现的可能性就越大。这是我后来得出的结论。我们的故事很简单，简单到甚至幼稚可笑，但我们都曾经真实的生命活过，哪怕只有一次，哪怕那一次很短暂，毕竟，那朵玫瑰浓艳地开过、开过……
　　
　　三
　　　　
　　　　我发了疯似地去爱着她，爱一个女人，我知道这个女人不属于我。可我一接触到这个女人，就会立刻被她点燃，整整一个晚上，我会被烧成灰。是的，我愿意，我一直愿意，即使被烧成了灰，我也愿意。
　　　　
　　　　我和她在很多时候都会谈到死，她说死其实很简单，把自己灌醉，好好睡一觉的感觉就是死。她说跟男人们做爱时几乎都是在死了的情况下。我知道她说的死是什么意思，并和她一起体验过她说的那个“死”。
　　　　
　　　　有天晚上，我找她喝酒，我拖着沉闷地身子去找她，我说我刚死过，没死成，她笑了笑，说那没什么大惊小怪的，她不知道死了多少次都没死成。她还说，每次坐飞机总盼着飞机失事，坐轮船又盼着轮船沉入海底。我就说坐汽车出事的可能性最大。她说是的，坐汽车出事如果死了还好说，最怕就是把身体弄残，把眼睛弄瞎，再也看不到世界。后来我才知道，她前男友就是出了车祸，最后弄瞎了一只眼。她对他说爱他，要照顾他一生，但他却说他不爱她，不想和她过一生。她知道他爱她，只不过不想连累她，他最后还是把她赶走了。但她一直爱着她，这一生她都摆脱不了他。
　　　　
　　　　吻她的时候，身体在颤抖。她只有在喝醉了的情况下，才和我接吻。一到第二天，她就会说什么都不记得了。可我还记得，记得那说过的每一句话，记得梦与梦交织在一起时的情景。
　　　　
　　　　绝望，我突然想起这个词，我问过她绝望过没有，她说没有过，她对什么都不绝望，即使把她放进一个没有人烟的山洞，她也不会绝望。没有绝望也就是说处处都充满希望，她说也不，没有希望。我真弄不清她究竟想表达什么？既没有绝望，也没有希望，有的仅仅只是活着而已。活着，是啊，活着，我们都只是活着，仅仅是活着而已。
　　
　　四
　　　　
　　　　我不知道接下来该写点什么，对于这样一篇没有任何情节的文字，我突然感觉到了茫然。说真的，我不喜欢这个世界，不喜欢这个到处都是钢筋和水泥的城市。很多人都会说，既然你不喜欢这里，你大可不必留在这里；既然你不喜欢这个世界，你也大可不必留在世界，没人会阻拦你。是的，不会有人阻拦我，如果她在，她也不会，她只会说，死吧，让一切都死吧！这就是她，把白天和黑夜颠倒了的她，把生和死颠倒了的她。此时的她又在哪儿呢？
　　　　前几天，我去她的书吧找她，门关着。后来一打听才知道，她搬走了。我不知她去了哪里？她又能去哪里？更不知以后还会不会再遇到她，茫茫人海，短暂人生，我们随时都有可能错过。但不管怎样，她来过，她是以玫瑰的形象存在过，哪怕她只是一朵镜子中的玫瑰，她毕竟存在过，真实而虚幻地存在过。
　　　　我说要带她去一个神圣的地方，一个只有黑夜的地方，一个既喧闹又安静的地方，一个只有纯粹音乐的地方，一个到处都帖满了她的画和我的诗歌的地方。但是，她现在又在哪儿呢？
　　　　我不知道她在哪里？甚至连一点线索都不知道，我想找到她，想把渗进我生命血液里的毒素挖出来，但不可能了，整整两年过去了，我没有她的任何音信。记得有一次，她对我说过，如果有一天她突然消失了，就证明她已经死了，或者对无望的世界妥协了。她现在究竟是与世界妥协了，还是真的离开了世界？
　　　　我记起了那个酒吧，那个承载了我生命的酒吧。她总会带我坐在最黑暗的角落，她把那个角落称为“黑暗之角”。那个酒吧不大，但很吵闹。在酒吧里，她显得很活跃，她不停地和我喝酒，又不停地冲到舞池去跳舞，她仿佛就是为那个酒吧而生。最开始，我还很拘谨。周围的男人都围着她，她只是闭上眼睛，根本就管我存不存在。整整一个晚上，她都在这种疯狂中度过。后来我问她累不累，她说感觉不到，生命就是如此。
　　　　是的，生命就是如此。我又去过那个酒吧几次，但总觉得少了什么。尽管依旧是灯火辉煌。岁月流逝，我常常不由自主地问自己：她真的存在吗？她究竟是一个什么样的人？和她相识的日子，她从来没提到过她的家人，我只隐约记得她是江苏人，至于有关她更多的信息，就完全不清楚了。
　　
　　五
　　　　
　　　　她和其他别人并不一样，在我遇到她之前，或之后，她都不一样。她在哪里？她是从哪里来的？她又将去哪里？这些都是问题，是我解释不了的难题。我们相识于网络，初次在网上看到她时，只因为我们都来自同一个城市，所以才感到亲切。我不停地回她的帖子，她也不停地回我的帖子，她写小说，写诗歌，写散文，她从来不在乎写的结果如何，她说她只在乎写的过程，就像做爱的过程一样，有一种快感。这就是她，一个我从来都不认识的女人，一个魔鬼。
　　　　我没有资格去爱世上的任何女人，我贫穷，寒碜，懦弱，没有进取心。我总在有意无意回避着什么？我似乎生活在另一个世界里。很多人说我不懂世俗，说我这人在世上只是在白活，浪费时间。我接受他们的观点，因为在我认识她不久，我曾自杀过一次。割腕的当天下午，我竟然第一个给她去了电话。我说我想死，而你是我在临死前第一个想起的女人。她咯咯地笑，说，好吧，死没什么不好，但死要死得其所。我不知她说的是什么意思。但最终，我那次没有死成。为什么我在临死前，竟然第一个想到的是她呢？我说不清楚，这不是爱，而是一种渗透，是我把她的形象，融进了我的血液。
　　　　我一直不知道我来这个世界是为了什么？我无缘无故地活着，没有方向，没有目标，活着对于我来说似乎是件耻辱的事。直到今天，我为她写这些文字时，我依旧是这么认为。在深圳，九月的夜晚依然炎热，容易让人心浮气燥，即使是在下雨天，也是如此。有一次，我送你，正是在这样的九月，我们一路沉默着，路边的树注视着我们，就像注视一对沉默的情侣。可惜你不是我的情侣，你只是我生命中出现的一个精灵。
　　　　对于我来说，生命就是一首诗，爱的最高境界是艺术，是音符，是色彩，是一连串的梦。我知道我们之间是不可能有爱情的，因为我们追求的生存方式并不一样，你有你的向往，我有我的生活，我只是在虚幻的世界感受你的存在。其实你并不存在，你只是一个虚构的符号，是跳动的音符，你只是我诗歌中的重要意象。这些都不是爱情，而是对爱的升华，是生命的提炼。
　　
　　六
　　　　
　　　　我漫无目的的走在大街上，对我来说，深圳的秋天并不萧瑟，树叶还郁郁葱葱，我感受不到一点秋的气息。我三十九岁了，这是我先前设定的死亡年龄，但我没有死，我还活着，用属于我自己的方式活着。我认识她那年三十三岁，这一晃就是六年，我三十九岁了，六年内我经历了太多的变故，婚姻的变故，事业的变故，亲人的离去，心态的改变，等等，我惟独没有变化的是对她的怀念。难道她本来就是我生命中存在之物？
　　　　她说话的声音很细，经常穿一身黑色衣服。她抽烟，她常抽的烟是茶花牌，她抽烟的样子显得很忧伤。她也经常向我要书看，我问她喜欢看什么书，她说是书就行，不一定要好看，再说了，翻书也只是为秒度 打发时光。我问她翻书时会想什么？她说翻书时脑子里一片空白，有时会把书当成是发黄的叶子，她每翻一页，就像在捡拾一片落叶。
　　　　你读过尼采吗？
　　　　也许读过吧，不大记得了。
　　　　生死轮回……
　　　　是的，我知道。
　　　　我们每次谈话都是那么无聊，在她的生命中，一直有一个书的情结，她开书吧的目的就是要解开这个心结。但她从不告诉我她为什么会有这么一个结。我去过几次她的书吧，除了她画的那些稀奇古怪的抽象画外，再就是那些乱七八糟的图书了。她从不归类，哲学的、小说的、诗歌的、评论的、西方的、中国的，等等，她那里都有，只不过很无序。
　　　　我相信我爱过她，倒不是因为书的原因，我爱过她是因为她恰恰像我生命里最深处的那个幽灵一般的东西。那究竟是什么呢？虚无缥缈，又确实存在。我爱过很多人，但她们大多像我诗歌中的一个词语一个意象，惟独她不是，她就像一只黑夜之手，不停地拨弄我生命的时针。现在想起这些，我既幸福又心酸。她给予我的东西那么丰富，但我却找不到她。
　　
　　　

词语的黄昏

七
　　　　
　　　　我找不到她，真的，我找不到她。我不知她去了哪里？她是否还生活在这座城市？为什么她距我越远，就越容易在我生命中显现？她究竟是谁？她存在吗？如果她存在，她为什么又会突然消失？消失得连一句结束的话都没有？如果她不存在，我又为什么总在用不同的方式去回忆我们走过的道路？
　　　　我们去过珠海，去过南奥，去过仙湖，我们一起游泳，一起爬山，一起划船，一起逛书店，一起在草地上奔跑，一起在黑夜中沉醉。我们在一起感受过很多不同于现实生活，我宁愿把那样的生活称做生命本真。但是现在，我却要放弃这个本真，走进我并不喜欢的现实。
　　　　你说人死了会去哪里？
　　　　不知道，反正我死了我会让我的后人把我的灰撒在小树苗上，这样我的生命又在小树苗上复活了。
　　　　我倒想变成一只蛆。
　　　　蛆？
　　　　那样的话，我就会把臭味当成美味。
　　　　说完这些，我们哈哈大笑。我告诉她我正在写几本小说，小说的主人公是她。她说我不该那么做，如果我真愿意写，还不如去写一只蛆虫。她还说她对蛆虫研究很久了，蛆一旦蜕变，就会变成苍蝇，这样就可以没事的时候到处飞飞，还可以哼唧哼唧地唱些谁也听不懂的曲调。我一直弄不懂她为什么想让自己死后变成蛆？对于一个女人来说，她或许更适合变成一只蝴蝶，但我从来没对她说过，即使是我现在写这篇无里头的文字时，我也是在想着如何让她变成蝴蝶。
　　　　现在是下午四点，我罗罗嗦嗦地写了这些，其实无非是想把心中储藏已久的东西打开。桌面上乱七八糟，我的思想也越来越混乱，我完全乱了方寸，不知接下来该写点什么？我找不到她，也找不到那个丢失的自己。我甚至在想，这样或许更好吧，只有找不到的东西，我们才会用生命去守护。
　　
　　八
　　　　
　　　　外面是黑沉沉的夜，我的思绪依然沉浸在她的世界，沉浸在那片暗淡的灯光下。我承诺过带她去我的蝶岛，可蝶岛又在哪里？那只是我用词语虚构的一个世界，一个诗性的世界，它并不存在。窗外下着小雨，现在已进入深秋，我对季节的变化并不敏感，但我还是感觉到了丝丝寒意。我想起那年秋天，也是在这样一个带有寒意的秋天，天下暴雨，她给我来电话说晚上去一个地方喝酒。等我赶到那里时，她早已点了根烟，在透明的橱窗下等我。
　　　　你很准时。
　　　　是的。
　　　　我今天特想喝酒，喝醉吧。
　　　　见她这么说，我沉默半晌。每次跟她喝酒，我们都会喝得大醉，可为什么她那天非要强调“醉”呢？从她眼神中，我看到她的忧伤和茫然。
　　　　喝醉了就什么都不知道了，什么都不知道了就不会有痛苦了。
　　　　她似乎在自言自语，又似乎在向我诉说。她怔怔地看着我，窗外的雨越下越大，她的眼睛里充满迷惑。她一定在想着如何冲进暴风雨中，把整个身体都淋湿。她遇到什么事了吗？她不告诉我，只是不停地举杯，干杯。酒喝多了，她的话就越来越少。我们继续默默地喝酒，默默地吃饭，我不想惊动她内心那根脆弱的琴弦。这时候，不知从哪里飘来一片叶子，叶子上沾满雨水。我望了望四周，除了昏暗的灯光外，并没有人站在我们周围。
　　　　你看，这片叶子。
　　　　她抓住那片叶子说，仿佛看到一片光芒。她把叶子捧在手掌心，仔细打量几番，那片叶子正顺从的接受摆在面前的命运。那天晚上，我们一直喝到十一点，她才收起叶子说要回家。然后，她就拉着我，一起冲进大雨里。
　　　　这样的感觉真爽。
　　　　是的，我好久都没找到这种感觉了。
　　　　我喜欢下雨，真的，我每天都在盼望着下雨。这场雨下的时间可够长了。
　　听她这么一说，我才知道深圳已经持续了半个月的阴雨了。我们的身上很快都淋湿了，我把伞撑开，她一把挡开，我为他拦的士，她说要在雨中多待一会。就这样，我们从南园路，一直在雨水中步行到岗厦。湿漉漉的身体，再次点燃我生命的激情。
　　
　　　九
　　　　
　　　　激情是什么？激情是一个人成为他自己的过程，一旦一个人丢失了这激情，这个人将不复存在。我们越是远离激情，我们的生活就被剥夺，生命就从此会消失。当激情涌来的时候，我们不必要躲避，不必要用理性的方式去压制它，不必要把自己变成激情的敌人。放纵吧，有时候，当你找到了它的时候，把一切的欲望，爱情，思想，全都拿出来吧，和给你激情的人一起去燃烧，去死亡，去成为灰烬。
　　　　我一直非常喜欢一个词语：飞蛾扑火。这个词语最能阐释生存之美。飞蛾在扑向火焰之前，它应该比谁都清楚它扑向火焰的后果，它之所以会这么做，它一定具有自己的美学思想，在扑火前它就打破了生死界限。生命与死亡本来就是一体两面，它冲向火焰是在体验火焰，体验火的温度，体验属于飞蛾的独特的痛苦和美学。从这个意象中，就有了两种生存观，一种是“扑火”的生存观，一种是“不扑火”的生存观，其审美和庸俗也不言自明。我想，飞蛾在扑向火焰之前，它已经体验到了各种各样的生存之美，它扑火的目的大概是想让自己体验最高的美的形式——死亡。所以说，生命的本质不应该在于“等待”，而在于“扑向”，在于时时刻刻面临和开创，在与“过度”、“极限”、“冒险”和“逾越”相遭遇的变幻莫测的环境中，一再在自身所引燃的审美光焰中浴火重生。
　　　　我就像那只飞蛾，扑向她的火焰，即使最终，她把我烧成灰烬，我也愿意。我相信她也是，就在那天晚上，我们用激情证明了一切，我们在暴风雨中拥抱，热吻，我们尽情地释放激情，我们爱过，只在那短暂的瞬间，我们把两个不同的生命融合成一个整体。我们的浑身充满能量，就像一个要爆炸的火球，在瞬间即会爆炸。当我们筋疲力尽时，她一把我推开，并问我在哪里？我说在天上，在我们自己的天堂。她笑了，她说真希望这一刻就在天堂。但最终，她清醒了，我们都清醒了，她开始敌视自己的身体，她穿上内衣，又把外衣一件一件地穿上，但她的衣服早以已被淋湿了，她毫不在意，穿上湿漉漉的衣服，就走了。她一走就是半年，我们再也没联系过。我不知她是否还记得那个夜晚，那个完全属于激情的夜晚？但我还记得，在我生命中，那一晚占据了重要位置，每次想起那个夜晚，我都会对自己说：“我活过了，真的，我活过了！”
　　
　　十
　　　　
　　　　我很幸福，比任何时候都要幸福，我一生中的幸福都是在那段时间中获得的。但是随后，我又将彻底丧失掉我的幸福。假如在我还没有结婚之时，我遇见了她，我的幸福将会保存一生一世。并且，这幸福将会成为秘密，永恒的秘密。可现在，不，在我遇到她的那年，已是我结婚的第四个年头了。我在梅身上找不到激情，我们的生活毫无欲念，我们只是两个物体，到了晚上，我们会并排躺在一起，偶尔来一些令人厌倦的身体碰撞。
　　　　那一年寒假，她从武汉来到深圳，她来的当天我没去接她，她便质问我为什么没有去接她。我说因为上班，抽不开身。于是她就说我变了，说我变得薄情寡义。我点头承认说自己本来就薄情寡义。她就开始和我大吵大闹。我们的关系开始恶化，当然，这一切并不因为她，我很清楚，我们关系恶化的原因是因为这该死的激情。我和梅之间没有激情，不管我们用什么方法去激发激情，但生活就是生活，生活只是两个人无意义的唠叨。
　　　　过后几天，我就听到梅在睡梦中大喊大叫，我不得不把她弄醒。但她醒来后第一件事就让我把她抱住，不要松手。原来她做了个噩梦，她梦到蛇缠在她身上，她拼命地逃跑，可就是逃不出去。她把灯打开，问蛇打死了没有，我感到莫名其妙。并哄着她再次入睡。但她那天晚上就再也没合上眼睛。
　　　　我想去上会网。梅说。
　　　　我“嗯”的一声点点头。她穿上睡衣，坐在电脑前，不停地搜寻什么，我起初还没怎么在意，直到我迷迷糊糊地睡了一会后，她就一把把我推醒。我睁开眼发现她在哭，就问她是怎么回事。她怔怔地看着我，一句话都不说。我转头看了看电脑屏幕，才发现，她正在看我写的情书。
　　　　告诉我，这个女人是谁？
　　　　你听我说？
　　　　不，我不想听你解释，我只想你对我说真话，你到底还想欺骗我到什么时候？
　　　　我没有欺骗你，只不过……
　　　　我想把有关激情的理论拿出来和她论辩，可她是我的老婆啊，我怎么可能冲她讲述那么滑稽的理论？我的幸福从那一晚开始，就成了泡影。我们隔三岔五地就吵上一架，有时候甚至一句话都不说。她的寒假假期很快就结束了，她回到学校，我却在坚守我曾经找到的那份激情。
　　
　　十一
　　　　
　　　　我想再一次握住她的手，摸摸她的手指，再一次在激情的暴风雨中拥抱，狂吻。但只有一次，就像黑夜中盛开的昙花，只有一次，短暂的瞬间，随即就凋落，消失。再一次见面已是第二年的冬天了。我告诉她我写了本书，想送给她，并和她约在中心城的某个快餐厅。那天她戴了顶灰色帽子，除了微微胖了些，她的身体依旧流淌着水银般的华丽。
　　　　我已经没上班了。我一见到她就说。
　　　　她上下打量了我一番，然后冲我眨了眨眼说：这样很好呀！不过，你憔悴了很多。
　　　　是的，头发白了些。
　　　　说完这些，我便从包里掏出我的书递给她。她接过书，随便翻了几页，便随手搁在餐桌上。
　　　　我开了个书吧。刚开业不久，如果你有空，可以经常到我那里去坐坐。
　　　　她似乎变成了另一个人。从我认识她以来，她从来没有这么优雅过。再说了，在我和她之间，我们总觉得有一种叫“情欲”的东西存在，这情欲就像焰火，随时会把我们点燃。但是那天，我发现先前荡漾在我们之间的情欲不存在了，随之而来的优雅。她换了副面孔和我相见。我们谈了些很多无聊的话题，但我始终没向她透露，我那业已破灭的婚姻。
　　　　下午，我来的时候，我沿着深南大道走了好久，我从来没发现深圳有如此的美。如果不是过路的车辆，我恐怕会觉得我不是生活在这样一个大都市。我越来越喜欢这座城市了。
　　　　可是，我不喜欢，从来就没喜欢过。
　　　　我们似乎在对暗号。先前，她对我说过，她不喜欢这座城市，她每次看到深南大道上奔驰的车辆，她都会产生恐惧。我也有同样的感觉。但是这一次，她的态度变了，她说她喜欢这座城市，就等于她在向我传达一个信息：我已经变了。至于她究竟变成了什么样子，她没有讲，我也没问。
　　　　那天晚上，我很失望，回到家里，我便打开我为她写过的文字，我发现几乎每一篇文字中就涉及到激情、玫瑰、魔鬼、火焰，这些词语组成一连串的时间，充斥我的生命。但她不存在了，消失了，飞走了，她只是作为我生命中的一个意象，来到过我的诗中，等她以特有的方式进入我的诗句中后，她就消失了，飞走了，在一个寒冷的冬天，回到属于她自己的地方。
　　
　　十二
　　　　
　　　　现在是清晨，我浑浑噩噩地从睡梦中醒来，脑子还在想着昨晚的梦。我们有三年没有见面了。我只能把所有尽可能的回忆全部装进这个透明的瓶子，我只能让沙滩上堆好的城堡不会坍塌，我只能这样，用这些文字，去营造属于我们曾经有过的世界。我猜想，她一定平静下来了，和我一样，平静了。
　　　　我和梅的婚姻破裂属于必然。她烧毁了我二十七岁以前的所有作品，这对于我来说就好比烧毁了一个美好的世界。每次见面，梅都要质问我文字里的女人。我说那是我想象中的一个人。尽管我不断编织谎言，可文字中透露出的时间、事件和地点，戳穿了一切。是的，我和她去过珠海，在甲板上，我指着一个光秃秃的小山说那是蝶岛，并极力向她描述岛上的情景，漫天飞舞的蝴蝶，低矮的灌木丛林，清澈的溪流。
　　　　你说，如果能生活在那里该有多好？
　　　　她显然是进入到我幻想的意境，我点点头，冲她笑了笑。
　　　　你说这样的岛存在吗？
　　　　存在。
　　　　可是我们怎么不能到达？
　　　　因为我们丢失了一颗最纯粹的心。
　　　　从深圳到珠海的五十分钟航程，我们一直都在谈论蝶岛，谈论那个虚构的世界。我不停地幻想着，如果有一天，我们能在那个岛上生活，我们会过得多么幸福。回来的时候，她靠在我肩上睡着了，那一刻，时间是停止的，我没有和她说悄悄话，没有再去幻想蝶岛上的情景。我只是默守着一分独属我们的心灵世界。
　　　　生活就像带着轮子的布景，只要加足了油，它就会朝着既定的方向前行。我们谁也不能掌控前性的方向。从珠海回来的那段里程，又成为我特殊的记忆，保存了下来。我们见面的次数越来越少，我想念她的程度就越来越深。之后，之后的很长时间，我们都没再见面，每次给她电话，她都说她很忙。而我那颗悬浮着的心，整日都空荡荡的。
　　　　黑暗，到处都是黑暗。我独自守在黑暗中，抵抗一轮又一轮的失眠。时间已推进到我们分别后的又一年的夏天了。我除了守着黑夜中的孤独，就再也找不到生命中最真实的东西。每天都是如此，沉默的街道，沉默的路灯，沉默的星星，一切都沉默着，就像我悬浮的心一样，沉默着。
　　　　
　　　十三
　　　　
　　　　绝望，看得见的绝望，就像凌晨的钟声，总是在熟睡的时候敲响。我的生活被绝望的光芒笼罩，我走不出去，走不出去。每当我回想那段经历，就有一种特殊的气味刺进我的鼻孔。那是阳光和泥土的味道，是酒精的味道。我们相遇的时间不长，可为什么她总在脑海中挥之不去？她究竟是谁？她又在哪里？
　　　　又到了九月，天气开始转凉。我们相逢是在九月，回忆还是在九月。我们的故事不多，也不丰满，只有那么一次，足够了，人活着，往往只会为某一次的激动而活，没有任何理由的一次，可以铭记终身的一次。我不由自主地陷入了幻想，玫瑰色的幻想。幻想中全是发了酵的回忆。
　　　　我从来都不相信爱情，但我相信瞬间。
　　　　只有夜晚是真实的，其他一切都是欺骗。
　　　　死亡是个美好的去处，只不过人们从不相信死亡的真实性。
　　　　如果你喜欢上了一个人，那你就先把坟墓挖好吧！
　　　　见鬼去吧，让存在过的一切统统见鬼去吧！
　　　　……
　　　　这些都是你跟我说过的话，为了不让一些记忆消失，我只能这样，片段地模糊地记录我们之间发生的故事。一切都不能还原了，虽然我们的故事很简单，简单到只不过是几次毫无意义的相逢，但是不，我深信，我们的相逢是生命与生命的交融，不管你是否体验到这场交融，但在我这里，我已让它变成生命中最重要的东西，我正在挖掘一个坟墓，把它们统统地装进去。
　　　　后来，我常常一个人躲在家里，不去计算时间，不去幻想未来，我守着那个开满玫瑰花的坟墓生活。我读书，抽烟，喝酒，有时候会把生活忘得干干净净，这样就可以加强我的犯罪感，我会觉得世界很快就要倒塌了。她的介入直接导致我和梅的婚姻破裂，但这跟她又有什么关系呢？她并不存在，只不过像个虚拟的符号，在我生命的某一个时间某一个空间存在过，她仅仅只是存在过而已，我和梅的婚姻破裂和她又有什么关系呢？
　　　　爱啊，就像个大水坝，一旦决堤，就再也堵不住了。我和她之间根本就没有爱情可言，我只是让封尘的堤坝打开了个缺口，然后让水蜂拥而入。我们没有爱过，从来没有，我们只是让生命的海洋决了堤，我们只是不断地消耗生命，用独特的爱的方式，去演绎一个新的生命故事。
　　
　　　十四
　　　　
　　　　每当新的一天来临，仿佛就在宣告世界已到末日。我找不到她，再也找不到她了。我去过几次她的书吧，每一次见到她，都发现她有所变化，她不再留在我内心深处的那个女人，那朵“恶之花”，她也许变了一副模样去迎接世界，又或许她早就把心收缩回去，回到那个平庸世界，回到退潮后的平静。
　　　　天黑透了。每天晚上到这个时候，我都会向窗外张望。我又在寻找什么？我向她描述过的蝶岛并不存在，那只是黑夜中为了对抗孤独而想象的一块圣地。人只有在幻想的世界才不会做假。生活只是一场欺骗，幻想是对欺骗的注释。
　　　　我们最后一次见面是在她的书吧，阴暗的调性，抽象的画卷，再加上略带忧伤的音乐，让人一下子就进入到那个环境。
　　　　我从小就有这样一个梦想，有一个独立空间。
　　　　你正在这样做，你做得很好。
　　　　她笑了，然后抓起一支百威，和我碰杯。我们一饮而尽，酒瓶里仿佛装满了黑夜，我们把黑夜喝进肚子里，让它在里面发酵，然后再酿造成另外的酒。那天晚上的谈话平淡无奇，我已记不得其中的任何细节。只觉得她变了，变成一个我不再认识的女人。大约十点多钟，从外面走进来一个年轻人，三十岁左右，显得很有精神，只不过，他只有一只右眼。直到他走到我身边，我才隐约想起，那位年轻男士就是她曾对我说过的，让她刻骨铭心爱过的，他的左眼是在一次车祸中弄瞎的。我们相互寒暄了几句，我就转身离开了。外面是长长的黑夜，我从世界之窗，一口气走到民族村，才坐上回家的车。回到家时已是凌晨一点。
　　　　我们走过的道路就在那里，一切都在那里，在记忆的黑夜中，未来也在那里。我们只有过短暂的相遇，然后就回到光的最深处，回到静止的黑暗中。我们在沙滩上建立的那个城堡，在某一个雨天，突然就坍塌了。我再也找不到她。自从那次我们分手以后，我们就再也没见过面。我给她去过几次电话，但电话那头是停机的提示。直到前几天，我又去找她，才知道她的书吧已在一个月前关门了。她去了哪里？又有什么再等着她？她仿佛存在过，又仿佛只是个泡影，最后，我的生命在那个泡影中消失。
　　
　　十五
　　　　
　　　　还有什么呢？一切都复归平静，我用文字建立属于自己的世界，我们两人谁更幸福？我不知道，我只知道我们在一起时的真实幸福。她幸福过吗？即使她最疯狂的时候，即使她进入我幻想的蝶岛中时，她幸福过吗？我相信她也幸福过，她有自己的幸福，虽然她不相信爱情，但她最终还是走上爱的路途。
　　　　我曾读过一本小说，讲的是一对情人在做爱的瞬间喝下毒药，然后以一种永恒的性爱姿势死去。我也幻想过，在那一刻死去时的情景。但不可能了，那一刻不复存在，那一刻永远只属于那一个夜晚。我们的情欲都在那个夜晚消失殆尽。爱吧，什么都不要说，即使你不知她在什么地方，也去爱吧，她给过你一个瞬间，给过你一生的回忆，去爱她曾给过你的一切吧！明知我走过的道路只是个陷阱，我还会想起她，想起我生命里有一段自秋天转成春天，又从春天转成冬天的时光。
　　　　爱究竟是什么？有人说爱是一个陷阱，它一旦出现，我们只看到它的光，却看不到它的阴影。也有人说，爱就像个水坝：一旦有了缝隙，哪怕只容涓滴水流流穿它，转瞬间，这股涓流却会迅速让整个水坝溃决，无人能够阻当大水的威力。但是爱，在我这里，只是生命幻影，是诗中意象，是既虚无又真实的生活。夜越来越越黑，窗外下着暴雨。我突然感觉她回来了，回到我幻想的的蝶岛，开始了永恒的生活——
　　　　这就是我们未来的家园吗？
　　　　这是我们生活的另一个空间。
　　　　她依偎在我身边，蝶岛上所有美好景色都为我们而设。她站起来，走到一棵小树下，用手轻抚树叶。
　　　　这是爱情树吗？
　　　　它叫月亮树。
　　　　那我们就在这里起誓——
　　　　爱的誓言！
　　　　死亡誓言！
　　　　那今生呢？
　　　　今生在我们生命中并不存在！
　　　　谢谢你带我来到这纯美的地方。
　　　　你已融化成我生命的一部分。
　　　　从此，世界就只有我们两个人了。
　　　　我们会死吗？
　　　　蝴蝶会死吗？
　　　　蝴蝶是纯美生命的延续。
　　　　因为它有一个纯美世界，它的生命才得以延续。
　　　　那我们呢？
　　　　我们也是如此。
　　　　那就让我们安静地死去吧！
　　　　
　　　　2010年9月23日星期四修改完
　　　　

梦锁清秋

写得真好。先问好下，随后上来拗品。

知鱼

我在欣赏一篇纯小说。

知鱼

生命中有一次真正的能带入黑夜的情爱就够了。

丝路话雨

观看题目都很美

丝路话雨

丝路话雨

景宜

问好词语。
“爱究竟是什么？有人说爱是一个陷阱，它一旦出现，我们只看到它的光，却看不到它的阴影。也有人说，爱就像个水坝：一旦有了缝隙，哪怕只容涓滴水流流穿它，转瞬间，这股涓流却会迅速让整个水坝溃决，无人能够阻当大水的威力。但是爱，在我这里，只是生命幻影，是诗中意象，是既虚无又真实的生活。”
非常吸引人的一篇好小说。
散文诗体小说。
以前，读过浩然的《西沙儿女》，想必词语也一定读过。小说是以一种诗意一样的语言，描写了南海的神奇的风景和猎奇般的地域特点，正气篇写的是解放前西沙儿女抗击日本鬼子、保卫西沙的故事，旗帜篇是描写西沙军民共同打击南越海军的故事。
还是回到《蝶岛》来吧。
爱与之女人，是陷阱，是水坝，还是什么，都是谜面，永远没有谜底，也永远不要有谜底。
这位“她”，为求平衡（恕我这样理解，如果不是的话，跳过），自残地付出“激情”，因为她骨子里永远是爱着她的遭了车祸失去一眼的他的，这样，凭借如此，证明的过程里，她的他回来了。
梅的丈夫呢，是受害者了，梅也是，是连带。
她的给予，是真正的生活的馈赠吗，不是，是真正的生活的延续吗，也不是。
我这里，只是做些排除，不去求底；
真正的案底，还在词语那儿。

丝路话雨