只是光阴旧

花晨月夕

母亲的身体越来越虚弱，家君在家政服务处替母亲找了一个看护，因为我和他都要上班，不能全天陪着她。想着母亲有一天终要离我而去，我的心，好痛。我陷入了无尽的患得患失中。我常常会看着家君说：“我们送母亲去医院里将肿瘤切除了吧。”于是，家君就会和我一起来到母亲面前，劝说她去医院里接受治疗，不要担心钱，他能有办法筹到钱。我也说，我还年轻，只要她能陪着我，我会努力的赚很多钱来养活她。只母亲坚持着不肯。有次，我终于忍不住，在母亲与家君面前放声大哭起来，我觉得我又一次要成为一个孤儿了，我将再一次被母亲抛弃，只这一次，是与我朝夕相处了二十多年的另一个母亲。

    可是，母亲的态度依然坚决，她说她想像一个正常人一样的离开这个世界，不想和医院里那些离开这个世界的人一样，还要带着满身地伤痕走。我沉默了，我也听说过做化疗是一件很痛苦的事，我也亲眼目睹过那些与母亲一边说着话就一边离开这个世界的病友，我也不想母亲再去遭受那样的心灵折磨。可是，只要有一线希望，我就不想放弃，不去努力，又怎么可能知道有没有回天的事情发生呢。

    我想要奇迹，我想要母亲活着。

    于是，夜里，我做了一个大胆的决定，我去路边的电话亭里拨通了医院里的急救电话，没有多久，医院里的救护车就开来了，他们敲响了我们家的门。

    只这一次，哭的人不是我而是母亲。从我记事时起，就从未见到母亲哭过。我害怕了，更多的却是难过。我其实是知道的，母亲不舍得花钱，癌症病人所需的花费不是我们这样的家庭能够承受得起的。母亲没有固定的工作，也就决定了她没有医疗保险，任何的费用都只能自己掏，母亲是不想拖累我啊。可她就是不说，她只说她怕住医院，怕做手术，怕化疗。

    这样僵持着，医院里的人叹息着走了。我想，不用我说，他们只要向我的家里看一眼，也能知道，我的家里是一种什么经济状况。他们并没有向我收取传说中的上门费。

    我搂着母亲睡。以为她睡着了，我哭了。

    母亲伸出手，摸着我的脸说：“草儿，妈也不舍得离开你啊，可是生老病死是谁也不能避免的事，不要难过，你不是还有家君么？他很爱你的，不是么？”

    家君？我的脑中灵光一闪，也不知是着了什么魔，我竟然对母亲说：“妈，家君家里有钱的，他爸爸是市委书记，他会替你想办法的。”

    “草儿，听妈一句话好么？”母亲的声音在暗夜里传来，轻得如同一声叹息。我嗯了一声，不晓得她要对我说什么。

    “永远不要指望别人的东西，别人的东西再好，也只是别人的。靠自己的双手努力挣来的才是属于自己的，用得也安心，不用觉得亏欠了别人什么。你说，对不对啊？”我无言以对。我其实是知道这些的，我其实也是一直这么要求自己的，可是，我这是怎么了，我怎么了？

    天空很快的就泛白了，天亮了。一夜没睡，我起身给母亲弄好早点，急匆匆地去上班。一天的生活又开始了。

    中午，家君来接我，对说我，他的父母想要见我。我有些害怕了起来，不知道是为了什么。难道是因为昨晚我的那个龌龊的想法么？我没敢答应，只在心里想着要不要去。

    家君变魔术般地从身后拿出一条灰绿色的围巾来。他替我围在了肩膀上，说：“嗯，真好看，这样才像是一株绿萝啊。”我在心里动摇了，决定晚上跟他一起去他家里，见他的父母。

    到了家，家政阿姨早早的就将饭菜端在了饭桌上，母亲竟然可以坐着等我们回家一起吃饭了。我好高兴啊，我的母亲，她的身体好些了，或许医生的诊断只是一个错误，我在心里对自己这么说的时候，欢喜得差点流下了眼泪。

    因为是星期天，家君不用上班，我们陪着母亲去江边散步。母亲坐在一块石头上，抚摸着，眼里满是柔情。虽然秋阳很暖，但江风还是大，母亲有些受不住了，我们赶紧打的回了家。

    晚上，看着母亲吃过晚饭之后，家君骑着自行车带我去了他家。

    他家的房子比我家大多了，家俱的颜色很沉稳，是那种深板栗色。木质地板的颜色也很深，让人觉得很厚重安稳。家君的父亲本来是坐在沙发上的，看到我进来，便站起身看着我笑，没有一点架子，让我放松了许多。只没看到他的母亲。

    他父亲让我坐在他对面的沙发上，并让家君给我倒茶。家君应着，朝我皱着鼻子，假装一付生气的模样。我知道，他其实是在向我炫耀，看，我爸爸对你多好，还让我做你的佣人。我低下头，心里感叹着自己的世侩和多疑。

    我喝着茶，听他问我叫什么名字，我说我叫青萝。他说可是“绿竹入幽径，青萝拂行衣”里的青萝二字，我说是的。他笑着点头，又问我多大了，我说二十二，他哦了声，说比家君小了五岁，还好。

    他继续问：“听家君说你喜欢看书，还能写不错的文章，是不是啊？”我的脸刹那间通红，我看了家君一眼，他对我眨着眼睛，坏坏的笑。我不明白他为什么要对他父亲撒谎，我喜欢看书是真的，但我真的从未写过什么不错的文章，只是闲来时的信手涂鸦而已，也并没有给他看过。我的字，对他还是一个秘密。

    我的心里有些微的失落。忽然间觉得我在家君的心里其实是一无长处的，他为了怕他的父亲看不起我，才编了一个这样的谎言来欺骗他。

    于是，我坦然的迎视着家君父亲的眼睛，回答道：“没有，喜欢看书是真的，但没有能够写得一手不错的文章。”

    家君的父亲笑了，显然，他并不在意我能不能写什么文章。我能看出来他很欣赏我的坦然。

花晨月夕

这时，从门外冲进一只小狗来，纯白色的，两只耳朵很长很大，可能是宠物狗之类的吧。我不能确定是什么品种，因为我是养不起这样的狗狗的。那小宠物径直冲到我面前来，对我发出低吠声，显然它并不欢迎我。

    我其实是很怕这样的狗的，因为不晓得如何与它们交流。但我不怕那些对我友善的狗们。家君和他的父亲及时制止了狗狗对我的敌意。

    “哎呀，小白不欢迎我们家的客人啊！怎么可以这样呢，太不象话了。”这时，一个操着一口纯正普通话的女音从门口处传来。我只看一眼就能猜到她一定是家君的母亲。因为家君同她长得太像了，特别是一双眼睛。只她有些微的胖，有着一种人们常说的福态。我想起了母亲，我可怜的母亲。母亲的瘦正好同她形成了鲜明的对比。

    空气中有了股不同寻常的味道。我站起身，说了声阿姨好，但她没理会我，只用一双眼睛将我从头到脚的打量着，仿佛我是一件待价而估的商品。

    “妈，你这样看着青萝做什么？”家君有些不高兴了，冲着他母亲说。

    “哦，我是看她还算清秀，所以多看了两眼啊。”她于是笑着招呼我坐下说话。

    不知为什么，我觉得此时的我如同一只刺猬，看似安静，实则是一身的刺，只待攻击者向我袭来之时，我便会予以不自觉的还击。

    她问我是做什么工作的，我说是邮局的营业员。

    于是她又问我认不认得米娜，我说认得。她说米娜是在邮政局的机关里工作的，从小就很优秀。我没吭声，说实话，对于米娜，我不想多说什么。她见我没说话，便继续问我父母多大年龄。我回答说，我没有父亲，是在母亲的照顾下长大的，并对她说出了我母亲的年龄。她又问我的母亲是从事什么职业的。我刚想回答，家君就对他母亲说：“妈，你查户口啊？”

    她很宽容的看着她的宝贝儿子，以一种很慈爱的口气说：“傻小子，妈还不是怕你吃亏上当啊。”

    “我能上什么当，青萝很好，你就不要再操心了。你看上的那些女孩子，我一个也看不上。”听家君这么说时，我才知道，原来，家君的母亲一直在替他寻找另一半，难怪我能感觉得到她对我的敌意。

    于是，我看着她的眼睛，说：“阿姨，我的母亲没有工作，我是靠她做缝纫手艺养大的。”

    我看到家君母亲的嘴巴张得老大。她抬头看了看家君的父亲，又看看家君，突然说她头疼，她要进房里去了。

    她起身进去的时候，她养的宠物狗依然对我轻吠了两声，便颠颠地随着它的主人走了。

    空气中的气氛紧张得逼仄迫人，可我已经无所谓了。从来没有一刻让我如此深刻的体会到，“靠自己的双手努力挣来的才是属于自己的”这句话的含义，是这么的发人自省。我明白了想要被人看得起，首先就得让自身强大。

    家君的父亲尴尬的解着围，说：“他妈妈就是这样一个人，过两天就会好的，我们吃饭吧，不等她了。”

    菜很丰盛，只在我们吃完饭以后，还是满桌的菜，几乎就象是没人吃过一样。我知道，他们其实也是和我一样，心情沉重，并无食欲。

    家君送我回家，我坐在自行车后座上，搂着他的腰，眼泪一直往下掉，掉在风里，随风一起飘逝。我知道，我要失去他了。我知道。

    到家了，家君要送我上楼，我没让。他忽然一把抱住我，说他爱我，说他一定会好好待我。我笑着说，嗯，我知道的，只天太晚了，早些回家吧，秋凉了，不要冻着。

    我看着家君骑车的背影消失在夜色里，才一步一步地上楼，发觉原来四楼是这么高的，总也上不完。

    进了家门，母亲并没有睡，原来她在等我回家。

    我想她一定是猜到了什么，因为母亲看到我说的第一句话就是：“对不起，是妈拖累了你。”

    我的心象是掉进了冰窟里，我大声说：“不是的，妈，和你没关系。”

    我问她饿了没，我说我饿了，想吃点东西，问她想吃什么。

    母亲说，她想吃面条，问我想不想。我想说哦，我想吃妈下的面条，可好吃了，还要加一点小白菜。

    第二天是星期一，我上中班。一到单位里我就觉得有些异样，白班长竟然破天荒的在十二点的时候还没下班。她煞有介事的将我叫到她的办公桌前，对我说：“你知不知道市委夏书记的儿子和米娜在谈恋爱？”

    我看着她，没吭声。

花晨月夕

她摆出一付师长的样子说：“要认清自己有多重，破坏别人的婚姻是不道德的。”

    我依然没有吭声，我想着她前些时对我的巴结劲，再看着她现在的嘴脸，心里有些想笑出声了。还有，她真的分不清谈恋爱和进入婚姻阶段其实是两回事么？原来指鹿为马与指黑为白就是针对这样的人而说的呀。我想，笑意一定是浮在了我的脸上了，不然，她也不会恼怒的对我说出了下面的话：“你只是一个裁缝的女儿，你要认清自己。”

    “说完了么？如果是，我要去接班了。”我看着坐在椅子上的她，胖成一陀螺，我的笑意更深了。我想，我的表情真的是恼怒她了，她竟然说：“你不要太狂了，业务不熟还要通过不光彩的手段破坏别人的婚姻，你太不自重了。”

    我不想再理会她，转身去接同事的班了。我看到，那些上储蓄台席的人正看着我在交头接耳的窃窃私语着。

    从来没有觉得一个下午竟是这么的漫长。我的心在滴血。

    快下班的时候，米娜来了。她很亲热的喊着我的名字，去掉了我的姓，喊我青萝。我笑着答应着，问她有事么？她说是啊，她想约我下班后在街对面的秀玉茶楼的清荷包厢里谈谈，有很重要的事告诉我，让我打电话给家君，叫他晚上下班时不要来接我，也不要告诉他是她找我。直觉告诉我要拒绝她，可鬼使神差的，我的好奇心战胜了直觉与理智，我竟然答应了。

    电话接通之后，家君不肯，他一定要来接我，说他明天要出差到西藏体验生活，几个月之后才能回来。我的心很乱，我没有想到他会离开我去那么远的地方。我有一刹那间的动摇。

    米娜看出我神色中的异样，使劲对我摇头。于是，我骗他说，晚上单位里要开会。他信了，因为单位里经常会在晚上组织职工开会的。他说，那他等我开完会再来接我回家。

    看我挂了电话，米娜离开了。

    可我没有办法告诉母亲我要晚些回家，因为家里就没有安装电话。我想，看米娜说什么吧，说完了我再打电话给家君让他别来接我，我赶紧回家好了。

    下班后竟然下起了雨来。我没带伞，便快步跑着去了秀玉。因为从来没有去过那样的地方，我一进门，便被七零八落散漫着的休闲情调弄得找不着北了。这里从来不是我来的地方，我没有多余的钱来这里消费，每次也只是路过时，看到这里即使是白天也会点着微弱的灯火，那么奢蘼。见我站着发愣，服务小姐礼貌的向我走来，问我是否有约还是一个人。我说有约的，在清荷包厢里。她略一迟疑，还是将我带去了那里。

    我站在门口，想着要不要进去，才发觉门原是虚掩着的，并未关上，有暗黄的灯光从那里透出来。正准备伸手推门——

    那一瞬间我的心底一片空白，我，见到，米娜，在家君怀里，哭着……

    有服务生端着盘子与我无意中相撞，他向我道歉的声音惊醒了我，我，转身而去。

    我往回家的方向跑着。深秋的雨，好冷。冰冰地打在脸上，已分不清是否只是雨。

    我跑着，只想快些回家。

    上了楼。我站在家门口，发觉已是全身湿透，头发上滴下来的水珠在脸上流淌着，我以为是泪水，可我擦了还有，怎么也擦不完。原来，真的是泪水啊。

    终于可以让自己面带着微笑进家门了。可是，当我打开门，却没有发现母亲坐在家里等我。我快步冲进卧室，母亲和衣躺在床沿上，似是睡着了。我轻舒了一口气，给母亲拉开棉被，盖在她身上，便悄悄打开衣柜，换下了一身湿衣。

    坐在床沿上，看着母亲苍白得没有一丝血色的脸，我的心里也下起雨来。

    渐渐的，天色已经暗到让屋里看不到一点光亮，可我不想开灯。只这时候，门外响起了咚咚的敲门声。我知道，家君来了。

    我起身开了门，他进门的时候，带进来一身的寒气。天是真的冷了。

    他说：“怎么没等我接你就回来了，我等了好久，都没见有人出来，才想到你们可能早就开完会了，是吧？”我没说话，只示意他说话小声些。

    他接着说：“小坏蛋，你再这样，我不饶你。”他对我皱着鼻子，大猩猩一样。

    不知怎么，我的心里涌起一股心酸来。我不过是一个平常得不能再平常的女孩子，家君啊，你用得着这么辛苦的在我面前演戏么？为了什么呢？

    “阿姨呢？睡着了？”他问。

    我点了点头。他走进房里看到母亲是真睡着了，才蹑手蹑脚地走出来，怕惊动了她。我有一些感动，我差点忘记了在秀玉里看到的那一幕。

    我问：“明天去西藏？怎么这么突然，先前都没听你说起过的。”

    他说：“是啊，我也是上午下班的时候才接到通知的，真不想去。一定要在家里乖乖的啊，我会很快就回来的。”他用双手在我脸上捏着，将我的脸掰成了大鬼脸。

    我点头，有泪水悄然流在了心里。

    我让他快些回去，天太冷了，骑车在路上要小心。他不舍的捏着我的脸，不肯回。

    母亲微弱的咳嗽声传了来，我推开他，让他快些回去。他这才不舍的开门而去。关上门，我靠在门背后，想，他为什么要骗我呢。为什么呢？

    母亲是醒了，她微微睁着眼睛看着我，看得我直想流泪。她伸出枯瘦的手，想对我说什么。我用脸贴着她的脸，可我什么也没听见。

花晨月夕

母亲微弱的呼吸让我觉得她就要离我而去了。我想喊住家君，想想他已经下了楼，想想在秀玉的那一幕，我终于还是没有。夜一点一点的深，母亲的呼吸也越来越微弱，脸色在灯光下惨白得像是一张纸。我将母亲的手贴在我的脸上，眼泪大把大把地流。突然，母亲的手动了一下，我看到母亲的眼睛正在慢慢地闭上。我大声喊着：“不要，妈，不要啊！”

    可是任我怎么呼喊，母亲还是走了。我抱着母亲，大声地哭着，仿佛是世界的末日到了。不，是我的末日到了。

    眼泪要流在母亲的脸上了，我赶紧用衣袖擦去，我怕我的眼泪滴在母亲的脸上，因为常听老人们说，亲人离去的时候，眼泪不可以滴在她的脸上，要不，以后就再也梦不到她了。我不要梦不到母亲，我要母亲常是出现在我的梦境里。

    我的哭声引来了邻里们的敲门声。于是，他们忙着帮我处理母亲的后事。我突然发觉自己成了一块石头。

    天还没亮，来了一个陌生的男人，我从来没有见过他。他一进门，就跪在母亲的灵柩前痛哭失声。一个大男人，哭成这样，我麻木如石的心也不免有些动容。从他的哭诉中，我明白了，原来，原来他是母亲的前夫。不，是母亲这一生唯一的男人。我不禁看着他，发觉他的头发差不多已经全白了，是被生活逼仄成这样的么？还是他的心里一直怀着对母亲的愧疚？谁知道呢。

    他来了之后，与母亲断绝了多年来往的亲戚们相继都来了。我想，是他通知他们来的吧？

    做为母亲唯一的孝女，他们给我头上披上了白色的长麻。他们几乎没说话，只偶尔的，背过身去抹眼泪，和我曾经看到过的丧礼场面是如此的不同。看着他们满是风霜而沧桑的脸，我忽然在一刹那间，明白了亲生父母的苦，我终于原谅了他们，原谅了抛弃我的，亲生父母。

    三天后，我去单位里。白班长看到我的第一句话就是，我没有递交请假条就私自休假，要做为旷工处理，并要在全局通报批评。

    我什么也没说，只将我早已写好的辞职信交给了她。这时，她才看到我手臂上的黑袖章。

    她忽地就软了下来，说如果是家里出了事，可以酌情处理的，让我考虑好，别轻易就做了傻事。

    我在心里暗笑着，傻事？不，我厌倦这里了，我要离开。我再也不用在她的带领下，每日于早班前虚伪的喊着那句“今天工作不努力，明天努力找工作”的空洞口号了。那口号留着她自己带回家喊吧。我一直就很努力的工作，我不需要这样的提醒，我要做人的尊严。

    我不信，这世界真的就是那些“忽悠的比敬业的更豪迈”的人的天下，我不信，天下之大就没有我的容身之地。

    我提着简单的行李，踏上了北上的路途，我成了北漂一族。

    没有母亲的敝护，我终于真切入骨的体会到了生活的艰辛，与我以前浅层意义上的理解是多么的不同。我夹在火车站的乘客中，装成旅客在那里过夜；我也在便宜得，只要几块钱就可以住一个晚上的地下室里居住过。可是，我其实是连那几块钱，也想要省下来的啊。最后，终于在一个餐馆里找到了一份工作。

    起初是做服务员，后来不知怎么，将我调到门口做了迎宾小姐，整日里穿着旗袍，对着来来往往的食客笑，说欢迎光临，欢迎下次再来。

    渐渐的，我迷上了提起笔来写字。身边没有朋友没有亲人，唯有文字可以带给我安慰。在近两年的时间里，我写了许多的散文与短篇小说，我将它们投到各个杂志社或是报社，却都是石沉大海，渺无音讯。可我并未因此而放弃写作，因为那是我生活中唯一的快乐源泉，就像一种明媚可见的天堂。那些文字间的奇巧组合，可以捕捉我闪烁不定的内心。即便有时，我在人前藏得很深。可是，文字里依然可以看到我，看到我的内心。于是，更多的时候，我便习惯安静下来，坐成一块坚硬的石，雕刻那些深深浅浅的文字。虽然，我的脸上只能看到温顺，可字里隐约有锋芒，如我的内心。

    一个人的内心纵是如惊涛骇浪，再怎样惊天动地，也只能看似平静如湖面，不能率性而为。只唯有文字，可以让人做回自己。

    有天晚上，一个客人许是喝醉了，他在别人的掺扶下摇摇晃晃地从我身前走过。可是这个喝醉了的人，却在我的一声欢迎下次光临的迎送声中停下了脚步。他摇晃着走到我的面前，对我喷着满口的酒气说，陪爷出去唱歌，我给你钱。说完，他从皮夹里掏出几张人民币在我面前晃着，我不觉一阵厌恶，但在这个行业工作了近两年，也知道有些人这么做并非是他本性有多坏或是别的什么，只是因为喝醉后大脑不受思维控制，酒能乱性啊。

    于是，我笑着对他的朋友说，他喝醉了，请扶好他，别让他摔倒了。可是没有想到的是，那个人其实也喝得差不多了，他竟然说我们没有喝醉，我们就是要让你陪我们出去唱歌。我们有的是钱。说完，他也从他的钱包里抽出几张钞票在我面前摇晃着。

    我知道，这次我是遇到两个难缠的客人了。店里的保安正好没在门口，这两人也依旧吵嚷着不肯离开。这时，一个人走过来，拿着一个小本本对其中一个醉客一扬，说：“我是警察，跟我到公安局走一趟吧。”说来也怪，那两人的酒气一瞬间没了，人也很快的消失在酒店门口，不见了。

    于是我认得了他。其实他不是什么警察，只是一个杂志社的编辑，和朋友一起来这里聚会，散席的时候正好看到那一幕，于是他以这样的方法赶跑了那两人。

    很快的，我们成了朋友。原来他常来这里吃饭，只是因为来往的客人太多，我并没有注意到他。他说他其实早就注意到我了，他说他刚看到我时，就觉得我与他所见过的女孩子不一样，有着一种少见的冷静与伶俜，虽然总是笑着，可他却可以感觉到我骨子里的傲然凛冽，蕴含着清冷的气息。

    还用说什么呢，对于这样的一个男人，我觉得唯有当他是朋友，才可以对得起他对我的理解啊。我知道了他的年龄，39岁，也知道他已婚，有一个儿子，上初中，爱人在国土资源局上班。按我的想象，他的家庭一定很幸福。不过，他没提起，我也没问。

    他问我为什么要来这里，怎么一个女孩子不在父母身边呆着，要跑出来打工。我说我没有父母，我得吃饭。他沉默了，没再说话，只低头抽烟。不知怎么，他看到了我包里的笔记本，问我可以看不？我说可以啊，又不是日记。

    他打开来看着看着，问我这是从哪里抄来的，我说是我写的。他不信，我也就没再说什么了。只我知道，他其实是信了的，但没说出来。临走，他向我要那本子，我说可以啊，喜欢就拿去吧。因为我已经买了电脑，虽然不能上网，网费贵，我不想浪费钱，可我已经将这些文字储存在了电脑里。所以，我没有犹豫，就答应将本子送给了他。

    一个月之后，他拿着一本杂志给我看，我发现上面有我的一篇短篇小说，作者的名字叫做章青萝。我的名字。

    从那之后，我的散文或是短篇小说总是可以登上那家杂志，我知道其实那是因为他的帮助。渐渐的，我试着将我写的稿件再次投到那些以前石沉大海的杂志社或是报社，竟然可以被那些地方接受了。

    我叹息着，其中的酸苦也只有自己知道了。

    我离开了那家餐馆，找到一家外企公司做起了文员。工作很繁重，可工资不薄，再加上写文的小小收获，我还是不愁生活的。一晃，我离开家已经有七年了。

    突然想起那条绿色围巾来。家君送我的那条绿色围巾。离家的时候，我没舍得丢掉，将之藏在箱底一起提着，让它随我北漂。

    我以为只要将它藏入箱底，纵是不舍得丢弃，也会将它忘记。但我只要它在身边陪着我就好。

    可是，这个冬季的寒风太过冷冽，冷得让我想起了江南的寒湿，想起了久压在箱底的绿围巾。我竟然忘了，忘了自己曾经告诉过自己一遍又一遍的话，那就是，要忘了他。我以为我将过去藏得很好，我以为只要我忍着不去提及，他的样子，他的气息，就会消失在我的记忆里，如同被抹布抹去的一片灰尘一样，轻而无形。

    只在这个冬季，我又想起了他，想起了那条绿色的围巾。

花晨月夕

于是翻箱倒柜的找，却没找着。终于丢了。

    戴了那么多年黑色的围巾，几乎忘记了那一抹深深的灰绿色，曾经那样鲜亮的飞扬过我如诗的青春。是该怪自己的不小心啊，从此，再也不可能触摸到那一抹灰绿色了。隐隐的痛，如四月的潮音。我问自己，是不是，也会在某天，也会与藏在心底里不愿去想起的他，如这般的，永远的再无交集？

    将翻出来的衣物一件一件叠起，一件一件放入箱里，手指无意中触摸到一堆灰旧的布料，拿在手上细看，竟然发现，原来，原来这条绿围巾竟然已经旧到让我几乎认不出它原先的模样了。原来它一直在这里，在这里陪着我，只光阴旧，年华老，老去了它原先的苍苔色。

    那些灰绿的翠色开始荒芜，柔软的质地开始发硬，斑驳苍暗的花纹里藏着岁月的皱纹。
　　
    原来，这一抹灰绿色是那么的经不起时光的来回穿梭呀。连绿都要筋疲力尽的老，何况是曾经爱过的人？

    看着镜子中自己依然美丽的脸，含蓄依然，恬静依旧，只再也找不回往日的笑容了。我叹息了一声，不知道在时光的河岸对面，他可会突然将我记起。

    好想回家，找不到任何理由的想回家。虽然那里再也没有母亲等着我回去了。

    请好了假，我提着箱子，坐上南下的火车，回到了我离开多年的城市。

    这里的冬天依然很冷，一些昏暗的街灯在路边折射出幽幽的流光，在寒风里荡漾。我将在火车上就掏出来看了无数次的钥匙放在了羽绒服的口袋里，好在回家的时候可以及时打开家门。妈，我回来了。在路上，我不停地对自己说着这句话。

    我怕想起那个人。

    站在楼下，我看到家里的窗口有昏暗的灯光在亮着，我以为我数错了楼层，我再数，还是四楼。我不禁加快了脚步向楼上跑去，一时之间，我的思维呈现出了混乱的状态，以为母亲在家里等我。提着箱子，我一口气冲到了四楼，站在门外，我忽然清醒了，母亲不是离开了么？我亲眼看着她的身体被烧成了一堆骨灰，放入到了一个小盒子里的呀，我这里怎么了？

    我的眼泪下来了，我知道，母亲不在家，一切只是我的幻觉。我掏出钥匙，门在这时却打开了。是家君，是他。

    我呆了，半天不晓得这是怎么回事。他也同样楞楞的看着我。

    突然，他一把将我抱在怀里，“果真是你，我以为又是我的错觉，我以为我这辈子再也见不到你了，你终于回来了，我的青萝，我的宝。”

    他的眼泪大滴大滴的滴在我的脸上，下巴上，我以为这不是真的。我一定是糊涂了，我一定又是在做梦，我使劲的掐家君的肩膀，不疼，我一点也不疼，那么，这又是梦了。只家君说：“坏草儿，这么久没见，你还是对我使坏，枉我等你那么多年。”我才知道，这不是梦，是真的。只不过我掐错了人。

    我终于哭出了声。那么多年的委屈与怨恨，一起涌上来，我哭得一塌糊涂。我终于知道，原来，原来他一直在这里等我回家，原来那天我看到的一切只是米娜刻意安排好的骗局，其中也有家君的母亲。

    原来在我走后，家君从西藏回来，发觉我辞职不见了，发疯似的到处找我，满天满地的找，但他哪里知道我去了北京啊。他的母亲看到他失魂落魄的找着我，终于后悔了，她是母亲啊，她心疼她的儿子呀。

    家君撬开我家的门，一直在这里住着等我回家。他觉得，我一定会回来的，一定会。

    是的，我回来了，我回来了。

    夜里，我们趴在窗台上，看着风烟四起，流窜进夜色的深处。他转头看着我的眼睛，点着我的鼻子，伏在我耳边又喊我坏草儿了。

    原来，原来只是光阴旧呀。我们的爱，依然如昨，从来未曾变过。

    靠在他的肩膀上，真想就这样睡过去，然后，从雨声或者鸟声中，安静无忧的醒来，映入眼前的，是他那双幽深如釉的眼，在微亮的天光下对着我笑。

花晨月夕

太久太久没沉下心看小说了，昨天被一友拉到一个地方去友情支持，发现了这篇，一下子就被吸引住了，一口气看完，今天早晨用了将近一个小时给我的他讲述这个故事。

他说，太虚幻了，二十来岁的小女孩喜欢还说的过去。汗~·先不论年龄，反正是喜欢，有种要转帖来的冲动。

花晨月夕

时间到，来不急细说了，先下。