憐乱的日记（郑连华心情故事连载）

阳光女孩

阳光女孩

从恶梦中醒来，我再也睡不着了。百无聊赖的躺在床上翻来覆去，

辗转反侧，怎么也再不能入睡…无聊中，我回忆着自己的过去，

分析着自己的现在，幻想着自己的未来…

但是我想得更多的是自己的过去，突然有种可笑的想法，

如果时光能够倒流，那该多好啊！如果让我回到过去，

我会好好珍惜每一分每一秒，利用时间的财富努力的去营造自己，

努力学习，绝对不要做那么多傻事，不要犯下那么多不该犯的错误；

如果时光可以再倒流，我绝对不要那么放纵自己，

不要堕落自己，更不要让自己爱上他，

绝对不会给他半点爱上自己的理由与机会…

我厌倦了自己现在的生活方式，开始讨厌身边的所有一切，

我想逃脱所有的一切，回到过去，一切从头来过…

因为未来我不敢想象会是什么样，

所以我只有祈祷时光能够倒流，

让自己从一开始就做得很好很好，不再埋怨不再后悔…

如果时光能够倒流那该多好！

是不是我真的很傻，傻到总是挨别人欺负，

总是挨某些人欺骗，总是自找麻烦，傻到总是失去了自己本来的个性，

傻到总是拿别人的错误来惩罚自己…

谁能告诉我，我是不是真的好傻？真的想不明白，

每次都是出于好心去做的事，有些人却把狼心当狗肺，

得不到感谢却是讽刺或理所当然…许多时候自己都是满肚子的委屈也只有憋在心里，

一直以为忍一忍就过去了，什么事情都是退一步海阔天空，

大事化小，小事化无…结果并不是这样的，

因为这不是你一个人这样就可以做到的，你越是让，

某些人就会得寸进尺，以为你很傻，很好欺负…

要想做个好人真的有这么难吗？难道做个好人很傻吗？

难道做好人也是我的错吗？我厌倦了这里所有的一切，

讨厌了这样势利的氛围，我好想回家，我也好想回到他的身边。

家才是我避风躲雨的港湾，他的怀抱才是我的归宿…

我好郁闷，我想逃脱所有的一切…我真的很傻吗？
也许吧，那么以后要学聪明点了，只过好自己的

不再接触与自己无关的一切人和事，

保持沉默活在自己个人的世界里…真的好郁闷啊！

阳光女孩

做自己的事，让别人说去好了。嘴巴长在别人身上，

她＼他嘴巴贱，非要讨论人，我也没有办法，

我只做好我自己想做的该做的就可以了！有时候我宁愿多做事，

宁愿被人说我傻气，我也不要像有的人那样尖酸刻薄，

开口就伤人…也许我在处理自己的事情上在别人看来很不可思议，

我是一个很坏的女人，但是，那是我的私人问题，

我想怎么解决就怎么解决，这都由我自己决定，

不用别人在背后说我什么，更不需要有的人恶意的提醒与讽刺…

我自己的感情由我自己来支配，喜欢忠于谁就忠于谁，

谁也没有资格来教训我！也许有时候有的人是真心希望我好的，

我感谢他们的劝告与警惕…但是我不会因为谁而改变自己的方向，

我永远是我，我这样做选择即使会错，但是绝对没有罪…

只是有时候，偶尔的一个过客会被我伤透了心而已…

但是他＼她也曾经拥有过，曾经深爱过，

也曾经幸福快乐过…所以他们无恨，我也无悔…

这些也只有我们自己最清楚…我们谁都没有罪，

是旁观者的无知给我们定了罪名…既然选择了，

就不要怕被伤害！别人的流言非语只是暂时的，

将来的事实可以证明一切，原来我很一般，很傻，很善良，我没罪！

阳光女孩

这段时间过得好累好累，也好茫然，我假装很平静，

假装什么事情都没有发生过；我假装快乐，假装天真，

其实我内心好郁闷；我假装不懂，其实我什么都懂，

而且比谁都清楚；我假装很放得下，假装忘记了一切，

其实一幕幕的回忆总是那么清晰，这些没有谁会懂得…

心情极度伤感已经够我受了，偏偏祸不单行，

身体老是不舒服，昨晚半夜可能是胃病又犯了吧，

吐了个死去活来…我的命啊，怎么就那么苦，

为什么总是要跟药物拉上关系啊？今天同宿舍的姐妹们出去疯玩了一天，

也算玩得开心吧！本以为可以调节好了自己的心情，

明天开始就可以一切恢复正常，可以静下心来好好学习，

可是玩回来了，当自己一个人静下来的时候，听着曾经熟悉的歌，

一些不该想起的回忆又开始在周围的空气中弥漫，

泪水总是在不经意间偷偷的滑落…我知道，

有些东西是无论如何都无法代替的，只有让时间去淡化它好了！

很兴幸也很感激在这段最消极最失落的日子里他的出现，

有他的伴随…但愿这份珍贵的安详与宁静不再受到外界的任何干扰，

让我好好的去感恩他，慢慢的去适应，永远只爱他一个，

直到天荒地老…黄金，振作点，别再为过去而迷失自己的方向，

谁没有过去，谁会不曾犯错过，放下过去的悲伤与不幸，

珍惜现在，珍惜他的好，珍惜未来，不辜负他对自己的好…

放下了，自然就快乐了，就再也不用假装什么了，做回真实的自己！

阳光女孩

夜静消消的，站在阳台上，望着沉寂的家里，

感觉有那么一点点的悲凉。时光如梭，转眼之间，

我的爱情生活就这样结束了，有点不甘心又有点小小的遗憾。

一切都结束了，就解脱了，就可以轻松了，

可是事实并不是这样，我要面临的是另外的挑战与选择…

突然感到很迷茫，我的爱情还是一个未知数，

我的感情…躺在床上辗转反侧睡不着了，

心情变得浮躁而复杂，天亮了之后，我该何去何从，

我该如何选择从此以后的人生道路？回想这些日子以来，

自己得到的很多很多，失去的也很多很多…仿佛什么都学到了，

又好像什么都没有得到…这样的夜，有点漫长，

有点难熬，我不懂得自己是在期待还是在逃避。

我希望天快点亮，又害怕天亮，心里好犹豫好矛盾…

这样的夜晚真的好难熬，打开MP4来听歌，

那曾经熟悉的歌声，更让我回想起了许多许多过去，

心里像打翻了五味瓶一样，什么滋味都有，酸酸涩涩的，

难受极了，泪水不知不觉地顺着脸庞流下来…

曾经以为这种伤感的泪水早都已经流干了，

但是此时此刻泪水居然泉涌般流着…

有的东西到了一定的期限是注定了要放弃要丢失的，

有时候为了谁而不得不对不起另一个谁…夜依然很宁静，

朦胧的工作夜色依然给人一种悲凉的感觉，我依然难过着…

阳光女孩

直到现在，直到经历了一些事情，直到遇到某些人，

终于让我明白了“路遥知马力，日久见人心”这句话的真正的含义。

从小到大，直到现在才见识到原来世界上竟然存在着那样的人物。

不过这也好啦，让我学会了这样的待人态度，别人怎么对我，

我就怎么对待别人，对待有些人，不要过度的好也不要过度的坏，

做好自己本分的就可以了，做太好人太善良的人，会被人家以为你很傻，

会很容易被人家欺负的。一向习惯了低调，习惯了不会去攻击人，

习惯了喜欢为他人着想的我，从来都是不会去惹别人，别人故意招惹我时，

我只会选择沉默，让别人嚣张去，等事情过去了，

一切原来不过也是那么的一回事，别人自己也觉得自讨没趣了…

可是有时候觉得自己这样很脆弱，任人欺负，

所以心情不好时我也会选择怎么去还击。有些人自私到永远只会顾自己，

从来不会换个角度去想想别人的感受，以为别人这样做都是理所当然的。

可我总是那么傻，总是用别人的错误来惩罚自己。

其实，谁都不欠你的，请不要乱发你的脾气，

谁也与你没有仇，请不要板着张脸，

以为人家杀了你全家似的。人生其实就是一场戏，

在不同的人面前演不同的戏，扮演着不同的角色。

既然看透了这一切，以后自己就要学聪明点了，

别人怎么待自己，自己就怎么待别人，

不要多做一些会让自己吃亏的事情，也不要欠别人半点人情。

生活是很现实的，除了自己的家人和恋人之外，

在利益面前，人永远都是自私的，没有人会真正对你好。

呵呵终于看透了一些人心…