发一个正在写的首发长篇《红房子3号》

词语的黄昏

　一
　　
　　我对红房子3号充满幻觉。倒不是因为它有多么神秘，多么壮观，多么令人心醉，而是他和我生命建立了直接联系。我妻子是在红房子3号被人轮奸后自杀的。受妻子自杀的影响，我的生活被彻底改变。
　　红房子3号位于我生活的城市的中间，听人们说，那地方本是“打靶场”，后来因为城市改造，就建了些楼房。说起来是楼房，其实也不算高。从远处观看，有时我觉得它小巧玲珑，可收藏于掌心之中，有时又觉得它阴森恐怖，让人不可琢磨。它的神奇无非就是这些吧？
　　我和妻子住在红房子附近，偶尔，我们会散步过去。有一次，她指着红房子对我说：“我很喜欢红色，就像这房子的颜色。”我说这地方本来是打靶场，自从建了房子后，很多人都不敢在这儿买房，尽管这儿的房价比较便宜。
　　“我说的不是这个意思，我说的是它的颜色。你看，有阳光时它像血的颜色，到了晚上，它又发紫，红色和紫色我都喜欢。”她说完便叹了口气。我知道她为什么叹气，她无非是认为我没钱，买不起房子，如果让她选择，她可能就会选择那地方。
　　后来，我们就再没有谈及过红房子。只是偶然一天，她泪流满面地跑回来对我说：“完了，一切都完了！”我问她为什么会这样，她便不再说话。原来，趁我上班之际，她去过红房子，她去了那个可怕的3号，她在那地方被七八个男人轮奸。这些事都是我后来才知道的。她自杀时留了很多日记，我是在她的日记中发现的。
　　现在谈到这些我就伤心，她已离开我一个月了。这一个月来，我的生活忙乱得一塌糊涂。有她在的时候，她会把家收拾得像个家，没她在的时候，家里就乱成了一锅粥。我爱她，就像爱我自己的生命一样。她为什么要选择自杀这条道路？即使她把真相告诉我了，我也不会计较，因为我爱她，整个血管里都流动着她的血液。
　　房间幽暗，衣柜半掩，还有床头掉掉着的细瘦的台灯，都透露着悲凉。我先前很讨厌夜晚，现在我不得不进入夜晚，那一切熟悉的东西看起来都很陌生。我关上灯，眼前有什么东西漂浮。我竟然感觉有双手搭在我身上。我不敢睁开眼睛，只觉得夜气逼人，我脑子里尽是些幻觉。
　　我独自在黑夜中，抵抗着一轮又一轮的失眠，世界仿佛就是失眠，这个我先前爱过的城市，也不再具有色彩。凌晨三点，我起身，把头探出窗外，楼与楼之间就像黑洞，我在黑洞中张望，一个中年男人，一个挣扎的男人，一个刚刚经历了创痛的男人，它就像一条鱼，在无水的空气中挣扎。
　　整整两个月，我都没有摆脱没有妻子的阴影。我胡子拉碴，也不知自己是谁？我还丢了工作，我找不到与人相处的方法，先前那个温暖的家现在就像一座坟墓。一个无根的灵魂住在那里，饱受折磨。后来我不得不想到搬家，我要把自己的身体放在阳光充足的地方，我要让灵魂充满阳光。
　　

词语的黄昏

二
　　
　　我的故事开了个头，一个残忍的开头，接下来该怎么讲我说不清楚。我的主人公还没出现，我打算把他们安排在那个红房子里，可是我对红房子一无所知，我只知道它距我很近。我搬家就是为了和它靠近。如果这只是个无厘头的故事，我完全可以把它忘掉，但它在我生命中出现过，影响过我的生活，我还得继续把这个故事讲完。
　　就这样，我不得不把“我”安排向它靠近。我搬家那天，特意为妻子做了祷告，我对她说，无论我搬到哪里，她都得跟我走。我想她一定能听到，她的灵魂还在，就在我生活的房间，要不然，我怎么能感觉到黑夜中压在我身上的那双手？房子的东西搬得空空的。起先，我撒酸把衣柜扔掉，后来一检查才知道，衣柜里还装有妻子生前的衣物。
　　“什么都可以扔，绝不能扔她的东西。”我对自己说。然后，我便开始清理衣柜。我把她的裙子、内衣、外套统统打好包裹，正准备把它们搬下楼时，帮我搬家的人说：“这里有个日记本，你看要不要带走。”他说完，便把日记本递到我手上。那是黑皮子日记本，本子不大，但我一看便知，那是妻子留下的，或许是她留下的唯一记忆，唯一的生命存在。我从小到大都不写日记，她喜欢，她说她小时候爸爸总逼她写日记，后来就养成习惯。自从和我结婚后，她便放弃这一习惯。
　　日记本的第一页上写着这么几句话：“如果人生真是个谜，那作为人，就应该自始至终地去解答这个谜。这是人存在的唯一要务！”这无头无脑的话让我迷惑不解。她生前从未和我探讨过人生和存在问题，顶多和我谈谈电影、音乐，以及生活中的琐事。她为什么要写下这么句话？并写在日记开头？紧接着，我翻开第二页，第二页上写了这么段话：“我对红色有种近乎疯狂地痴迷，真希望有一天，我能走进它，或者把它融进我的血液。我从来没有爱过这个世界，但我爱红色，纯粹的红色，和血液相近的颜色……”读着读着，我的眼睛竟然模糊了，我不知她说的“从来没有爱过这个世界”是不是真的？既然没有爱过世界，就等于没有爱过我。我不愿继续看下去，我要保存下来，保存到夜里去读。
　　家终于搬完了，我新住的地方和红房子只有一路之隔，每天傍晚，我都能散步到它的外围去看看。它既虚幻又真实，夏天的时候，它周围长满奇怪的小花，那些小花和红房子融合在一起，互为唇齿。有时候，我也能感觉到它的美，更多时候，我感觉到的还是阴森恐怖。
　　我不知道故事该不该这样讲？似乎没有主题，又有一种朦胧的符号在脑海漂浮。我本来向自己发誓，不再妻子拉进我的小说，但我实在找不到更好的方法进入故事。我妻子和小说中的妻子并不一样，我和妻子生活得很幸福，她没有理想，没有欲望，她活着只要找到平淡的幸福。我小说中的妻子却不同，她对色彩有天生的敏感，特别是红色，要不然，她也不会独自闯进红房子，遭到小说开头的悲剧。

词语的黄昏

三
　　
　　为了写这篇小说，我想过无数个开头，对于题目，我也想过几个，《寻找》、《我，以及他们》、《自我分裂的人》等等，但最终发现它们都不合适。我不得不去想我小说的故事是什么？小说中的几个主人翁又是怎样的？脑子里都是这些符号，我该用用怎样的方式把它表现出来？有天晚上，我突发奇想，为什么我就不能成为小说中的的男主人翁？那个自杀妻子的丈夫？为什么我不能进入他的生活？去解开他妻子的自杀之谜？这样一想，我竟然浑身震颤。我可以，完全可以，我完全可以进入自己的小说生活，完全可以走进红房子3号，去寻找真相。
　　但前提是，小说中的“我”连名字都还没有，我先叫他庄蝶吧，尽管我不姓庄，我姓黑，叫黑岛，可我还是觉得“庄蝶”这个名字很好，如果我真姓庄，我一定会用这个名字。至于女主人公嘛，就叫她刘佩，她一定是令我心动的女人，不然，我又怎么能不顾一切地想进入小说世界，去寻找她自杀的真相？“就这么定了。”我想。有一段时间，我满脑子都是庄蝶和刘佩，我甚至发现他们并非虚构，而是活在现实生活中。
　　我就这么胡编乱造，时间一长，竟严重影响了我的生活。我和妻子之间的和谐关系也打破了。我时常在梦里大喊大叫，她不得不弄醒我。她睡眠质量本来不高，被我多次弄醒后，她烦到极点。她说她可以容忍我身上的很多缺点，就是不能容忍我做梦，如能容忍把她从睡梦中弄醒。
　　“我并不想做梦，但那些梦却一直拉我进去，我不是有意的。”我辩解说。
　　“那就分居。”她说。
　　分居就分居。我搬到外屋，她住在里屋，我们互不干扰。自从分居后，我的梦更加频繁了。我常常梦到庄蝶，他在生活中沉沦，不思进取，整日以酒为伴。我对他说，这样会伤害身体，他不理我，他说自从妻子离开后，她就觉得生活毫无意义了。为什么会这样？难道是她不爱自己吗？我说不是她不爱你，大概是她去了另一个地方，她一定在另一个地方想他。我这样说他竟然接受了，他宁愿相信妻子还活着，也不相信她自杀了，并且是被人轮奸后自杀的。
　　慢慢的，我发现我的生活和庄蝶紧密连在一起了，我们无话不谈，他甚至给我读妻子生前留下的日记。有一篇日记中写道：“我厌倦了这样的生活，死一样的生活，我的音乐梦想，我的精神世界，一切都不复存在了吗？每天早上，当太阳从空中升起，我都会心跳加速，我甚至不知这一天还属不属于我自己？为什么会这样？难道生活本身就是这样吗？”落款人当然是刘佩。她的这一番话立刻把我引入追问：“难道生活本身就是这个样子吗？”我是个音乐家，不，严格的说，我从小就受到严格正规的钢琴训练，我考过了钢琴九级。但自从我和妻子结婚后，我就再也没演奏过一首曲子。她常常对我说，生活就是生活，实实在在，不存在幻想，生活就是责任、挣钱、工作，她在耳边唠叨的次数一多，我自然就接受了。

词语的黄昏

　四
　　
　　对红房子，我越来越痴迷。我和庄蝶探讨过多次，我问他为什么不进入红房子，去寻找真相，他说真相不就摆在那儿吗？真相就是妻子被人轮奸后自杀了。我说这不是真相，真相绝不是刘佩被人轮奸后自杀，一定有另外的真相。也就是说，刘佩一定是对生活充满了绝望，她才选择自杀。他认为我不可理喻，说我在污蔑她妻子。
　　“她本来就是充满阳光和希望的人，她怎么可能选择自杀？如果不是遇到那可悲的事，她是无论如何都不会自杀的。”他冲我大吼大叫。
　　“不一定，你看她在日记中写的，她分明是厌倦了生活。她生前是做什么的？”我问庄蝶。
　　“她跟我说从小学音乐，她会弹琴，唱歌也很好。不过，自从我和她结婚以来，我从没发现她弹过琴，再说了，我每天工作都很忙，我应该多关心她的生活。”庄蝶说。
　　“不过，从她的日记中看，她好象更擅长思想？她其实一直在思考自己的存在。”我说。
　　“这我倒没发现，她平日喜欢看电影，听音乐，这是真的，你看，她买了那么多碟子，有时她看得很晚，我都睡了，她还把我吵醒。为此，我们还争过几次嘴。”庄蝶说。
　　“这就是说，她没有工作，她每天都活在虚幻的世界，活在一个满是符号的世界。” 我说。
　　“可以这样说吧。不过，我们的生活很幸福，我每个月的工资都交给了她，我把一切都交给了她。我只希望她能幸福，真的，我只有这点要求。”他说着说着，眼里充满泪花。
　　“她真的幸福吗？你知道什么叫幸福？幸福不是你给予她多少，而是能让她感觉到多少。”我说。
　　“我给了她全部，我想一定能感觉得到。”他说完，竟双手掩面，痛哭起来。
　　这是和第一次正面和庄蝶对话。就像一个梦，又像是真事。正当我要和庄蝶进入下一个话题时，我听到有人敲门。一定是她回来了。我很懊恼，我没有立刻去给她开门，而是想继续找到和庄蝶对话的感觉。她敲了足足有两分钟，我才把门打开。我们关系恶化程度也由此开始。门刚刚打开，一只高跟鞋就朝我头上飞来，我下意识地躲了一下，但还是没躲过，我耳朵被高跟鞋的鞋底划破。我拾起那只鞋子，给她放好，她二话没说，就冲到我床上，拿起一本又一本书开始撕扯。书可是我心爱的宝贝，尽管我全力阻止，她还是把撕碎了一些我喜欢的书。
　　“这下好了，我们都完了。”我说。
　　“完了就完了，难道我们不该完吗？”她回应，接着说道：“难道我们不该早点完吗？”
　　我知道她说的意思，我没再回应，默默地低下头，收拾她撕裂的碎片。这件事直接导致我对她的厌恶，如果先前我们还有亲情可言，现在一切都没有了。由于性格原因，我一直没有发作，我只把这些东西记录在脑子里。我知道自己就像一座大火山，总有一天会爆发。

丝路话雨

词语又出新作了啊。祝贺，祝贺：）

晓荷轻舞

看的忘记了时间，小时候就喜欢躲在被窝里看恐怖小说，看恐怖电影...精彩，等待下文。

景宜

期待。词语续接啊。

丝路话雨

词语的黄昏

谢谢各位，这几天特忙，不好意思，这不是恐怖篇，而是关于灵魂的故事，正在写着，我会陆续传上去的

星轨

{:4_234:}也来搬个凳子