试改并论情中皇叔之————情人节之后的情人

麦子

昨日于某论坛读了一首诗，甚是喜欢！
但个人感觉其中也有些美中不足的地方，于是擅作主张修改了一下。同时，也还尚有一些个人感觉不是完满的地方，以括号标出，也好让作者与读者仔细斟酌斟酌。

你在春天走来
二月十六
一个开花的季节
一个嫩绿的晴天
（穿城河畔
从此
多了一只飞鸢）

夏天的雨好大
来不及与你相识

（就被秋
染成金黄的一片）
一幅裙
把整片风水包罗
秀长的乌发
拖撒出辽阔的炊烟

我来
以诗人的情怀寻觅
我走
（因被流放的灵魂啜泣）
用孤独的失败者的渴慕
咀尝带泪的芳甜

丢一个微笑投石问路
说一句错话试探深浅
甩一个秋波
回眸夏天



全诗虽短,却共有三次与佳人相遇的情节.首次相遇,当是惊为天人的出场的,但作者在直叙一翻之后仅以匆匆一笔白描带过"从此
多了一只飞鸢"
,这一笔法堪称妙绝！（不过，虽然我个人认为这句也很美，但是在整个意境的布局中，从这句的词境来说，却并未能很好地展示这初次的偶然相遇所留下的“匆匆”的愦憾，因为第二次的相遇都尚有“来不及与你相识”的感触）
在这里,人们不禁要问,为什么主人公没有主动找机会前去与姑娘相识呢?一个“走”字与后一句的“飞鸢”说明，初次相遇佳人来得快去得也快,也暗衬当时也许主人公早己为佳人的姿容举止而倾倒,早忘了一切

第二次佳人的出场也是煞费苦心.但我认为语言还应再简要些，简短扼要更能让人感觉意味深长，所以后二句应该调整到后一节去

后一次相遇,浓墨重笔的终于描写了佳人的绝世风姿.美不胜收，堪称出彩.
同时,以秋与炊烟这一特定情景物语暗示纵千般心仪佳人,奈何为时已晚,叹
结句改后,结节的后二句就与前二句形成了倒装句，整节都穿越时空回到了那个夏天。
意为“甩一个秋波
回眸夏天”，假如时间能倒流，回到那个下雨的夏天，我就不会再让机会擦肩而过，而是“丢一个微笑投石问路
说一句错话试探深浅”了

这样，整首诗就会比较慎密些

从这一首诗的整体意境与布局来说，我个人相信这绝对是一首好诗，并且诗中的优点还有很多是我所没有能够一一指出的。因个人水平有限，如有改动及论说的不尽善的，还请作者及读者见谅！



附原诗：

情人节之后的情人
（情中皇叔）

你在春天走来
二月十六
一个开花的季节
一个嫩绿的晴天
穿城河畔
从此
多了一只飞鸢

夏天的雨好大
来不入与你相识
就被秋
染成金黄的一片

一幅裙
把整片风水包罗
秀长的乌发
拖撒出辽阔的炊烟

我来
以诗人的情怀寻觅
我走
因被流放的灵魂啜泣
用孤独的失败者的渴慕
咀尝带泪的芳甜

丢一个微笑投石问路
说一句错话试探深浅
甩一个秋波
表——明——触——电——

山无言
水也无言
你无言我也无言
无需牵手也无需回避
想看就看吧——看看也好
想梦就梦吧——梦梦也行
同行……
同感……
同欢……

潇雨妙歌

问好麦子，读着受益！遥握！

墨荷飘零

学习诗歌。

缠绵午夜

欣赏

晓荷轻舞

{:soso_e160:}问好麦子，深情饱满又意味深长的灵动文字，欣赏着了。

晓荷轻舞

丢一个微笑投石问路
说一句错话试探深浅
甩一个秋波
回眸夏天

-----喜欢这节，羞涩与勇敢溢于笔端，回味与期待呈现眼前。

麦子

大家喜欢就好！握手！