说说

梦m

君雅

（留存）



2011年4月

昨晚终于和母亲安顿下来，母亲这两天一直说是她拖累了我，我对她说，小时候我是你的孩子，现在你是我的孩子，我们死也要死在一起。
离拐角下楼有三间房的距离，走到最后一间我回头，母亲提着水桶站在门口，我说：“妈，下班我去那边。”
“你回去吧！”母亲微笑着。
“我说的是这里和桂园怡景的房子。”
“你可以回那边，你妈一个人没事！”
“妈，不可能了。”
没有热水器，头痒了，我老觉得自己在做梦或者时空出现扭曲回到了1988年，我和母亲再经历一次相依为命。

醉后，我一定嚎啕大哭，一个爷们竟然不能维持完整的家，母亲只有我，在妻女和母亲之间，我别无选择，我怎么可能让我的母亲中年丧夫晚年再失去唯一的儿子。
我一直担心自己和父亲一样只能活到女儿十五岁，命运弄人，我的女儿九岁就失去了父亲，虽然我还活着。
我一直鄙夷离婚的男女，当自己面对时，我才明白这一切多么的使人无力。

在没有宽带、闭路电视的工厂旧办公室，我和母亲要住到五月一日，按装修协议，不要两个月我们就可以回到习惯的世界。
昨夜风大，实在睡不着，我穿衣出门买烟，至弄口一百五十米的距离，左手边是三家工厂和一所海洋学校，最多一年就要拆迁，沿途没有一盏路灯。
安全见，我提着远照灯出来，一有可疑移动物体，我照……
没听说有台风，风儿扬起沙子让我只能眯眼行走，十点，大型超市刚好关机，折回，最后在一家成人情趣店买了包蓝狮（香烟），说实话，我非常BS它的不专业。
不想让母亲担心，我没做任何停留马上回草房子的家，母亲在窗前拉玻璃窗，我喊：“妈，我回来了，你起来干嘛啊！”

下车，打开MP3，《罗珊的面纱》排山倒海般袭来。
十年婚姻，我准时回家，不单独见任何异性，我以家的名义禁锢了自己，被圈养成功的男人，结局是一种无力的悲哀。
感谢生活有此突变，原来自由的空气是如此的沁人。
过街，我从圆形窗户放进五块钱：“大姐，给我五块钱鲜奶泡芙。”
再次过街，女儿也爱吃泡芙，而我现在只能买给她奶奶了。
我和女儿的情况不同，我父亲是死了，她父亲我还活着，我必须一定健康快乐地活下去，决对不与所谓的宿命妥协。

2011年四月（出租房）

逍逍遥遥

回复 1188# 君雅


    对于独生子女，老君已经很优秀了。想俺们这孩子多的家庭，基本是姥姥不疼舅舅不爱，只能自己靠自己。孩子越早不依靠父母，独立生存的能力就强。向短文中所描述的最苦，俺笑而不语，说累不假，说苦可是有相当距离呢。

君雅

君雅

君雅

君雅

二十四岁人生最美好的季节，林觉民的两封家人诀别遗书，每每读之肝肠寸断。

意映卿卿 再一次呼唤你的名
今夜 我的笔沾满你的情
然而 我的肩却负担四万万个情
钟情如我 又怎能抵住此情万万千千
意映卿卿 再一次呼唤你的名
曾经 我的眼充满你的泪
然而 我的心已许下四万万个愿
率性如我 又怎能抛下此愿青云贯天
梦里遥望 低低切切
千百年后的三月
我也无怨
我也无悔

君雅

君雅

丹柯

鲜然这娃不错。