疯狂的石头

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某大学，近日由于食物中毒，正盛行拉肚子。

　　某男生一大早便提着裤带，捂着肚子奔向厕所。不巧，一老妪正清洁厕所。此男生等待良久，只见那妇人专心拖地，不见其有退出之意，终于忍无可忍。大声和道：“快拖（脱），快拖（脱），我要上。”

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冬天的一节英语课上，我坐在第二排，前面的男生正趴在课桌上睡大觉。

　　我穿着一件高领的毛衣，耳朵上戴着耳机，录音机放在桌斗里，假装全神贯注地听老师讲课，其实耳朵里正充斥着张惠妹的《当我开始偷偷地想你》。

　　听着听着，忘形了，不自觉地跟着哼了起来，那声音比老师的声音还大。

　　教室一下子乱了起来，同桌忙止住了正得意的我。

　　老师走到我前面的男生面前，“叭”地用书抡了一下他的头：“睡就睡吧，你给我哼哼个啥！”

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有一天小明跑进去教室时，随後，又站起来，接著就又离开教室，正巧，老师回头看到小明背背影，老师就开始大骂，说：“现在的人越来越不知道读书的好处。”老师接著说，“好！他不上我的课…。我当掉他。”老师问班长说：“刚才的那个学生叫什麽名字？。”班长说：“他是隔壁班的，刚刚走错教室了。”

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教师：“谁来回答，郑成功是什么人？”

　　学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。”

　　教师奇怪地问：“你知道他的母亲？”

　　学生：“是的．他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛！”

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小汤的母亲疼子心切，在送小汤上小学的第一天就向小汤的老师要求不能惩罚小汤。老师警告她，这样子对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿后，说：“好吧，如果小汤做错了什么事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”

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周五化学课，老师布置作业。

　　“练习四，5、7、9、11、16、19。就做这些吧。”

　　忽听几个男生大喊：“老师，还少一个题。再布置一个吧。”

　　老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。”

　　下课铃声响起，众男生向彩票投注站奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下连特别号都有了。”

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某学校的自然教师在课堂上厉声问学生：“你们说，是谁创造了世间万物？”

　　教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。

　　教师许久听不到回答，更加火冒三丈的说：“我非要你们说不可！谁？”

　　说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。

　　那位学生斗瑟瑟的站起来，说：“老师，不是我！”

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父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”

　　儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”

　　父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”

　　儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师，现在不练怎么行？”

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某大学，一位建筑系的学生将自己的一厚打毕业设计图呈现在教授面前，教授看着双眉紧皱，直摇头。

　　学生看到，忙说：“老师，你看，这线条多么的流畅，字迹非常清晰，虽然不够成熟，但是很有新意啊！”

　　教授推了一下眼镜，说道：“我教学生至今从没有看过设计质量这么差的图纸，哎，也许这是完美中的缺陷啊，以前我教的学生都太好了的缘故。请你帮我一件事好么？”

　　学生赶忙套近乎：“什么事？只要老师一句话，我保证赴汤蹈火再所不辞！”

　　“你将来出去后，”教授附在学生的耳畔小声说，“千万不要说是我教出来的学生！”

　　“那老师你看我的分数，80分如何？”教授摇头。

　　“70分呢？”教授继续摇头。

　　“六十分呢？”学生紧追不舍的问，教授还是摇头。

　　“老师，不看功劳看苦劳啊，我也在不断地追求着完美，你看这张图的纸质，在看我用的画笔的档次，还有……”

　　“本来我准备给你零分的，既然这些图纸如此的好，我决定，称一下重量，按斤给分！”

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开学第一天，校长在校园里巡视，他听到从一个教室里传出非常嘈杂的吵闹声。

　　他冲进那间教室，看到一个身材最高的男生，正在大声地喧哗。

　　他抓住他，把他拽出教室，命令他站在走廊里。校长回到教室，命令其他人安静下来，然后在班级里发表了一番关于“行为美”的训话。

　　半小时后，他说，“你们还有什么问题要问吗？”

　　一个女孩羞怯地站起来：“校长，可以让我们的老师进来了吗？”