疯狂的石头

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甲：如果莎士比亚现在还活著，一定会有很多人跑去瞻仰他。

乙：废话！谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什么样子。

甲：………

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三个政府首脑同座一架飞机。

飞行中，克林顿说：“我们现在正在美国上空飞行，我脚下就是帝国大厦。”

过了一会儿，布莱尔说：“我们到了英国了，我看到大笨钟了。”

最后，南非总统曼德拉说：“我们刚刚飞过南非。”其他两人问：“下面什么也看不见，你怎么知道？”

“我的钱包刚被偷了！”曼德拉回答。

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马克·、吐温一次外出做演讲，来到一个小城镇。

晚饭前，他先去一家理发店刮胡子。

“你是外地人吧？”理发师问。

“是的，”马克·吐温回答。“我是头一次到这里来、”

“你来的正是时候，”理发师继续说。“今晚马克·吐温要来做演讲，我想你会去的，是吗？”

“噢，我也是这样想。”

‘你搞到票了吗？”

“还没有。”

“票全都卖光了，你只有站着了。”

“真讨厌！”马克·吐温叹气着说。“我的运气真不好，每次那个家伙演讲时我都不得不站着。”

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马寅初讲课很少翻课本、读讲义，讲得激动时，往往走下讲台，挥动胳膊，言词密集。一些坐在前排的学生说：“听马先生上课，要撑雨伞。”

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大卫·克罗克特，美国边疆开发中的传奇人物，后入选众议院。

有一天，克罗克特和朋友去华盛顿动物园参观。当他们走到猴山边上时，他指着其中一只说它的长相、举止很像某位国会议员。

话刚说完，他就发现这位议员也在他身边观看。

克罗克特笑着对他说：“我想应该向您道歉。不过，我不知道究竟该向您道歉，还是向它（指猴子）道歉？”

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爱迪生在住所搞了不少实用发明。有个朋友来看他， 推门时十分费力，推了好几下才进去。客人向爱迪生抱怨：“你这门也太紧了，竟使我出了一身汗。”

“谢谢 ，你有力的推门已经给我屋顶上的水箱压进了几十升水。 ”爱迪生高兴地说。

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x乡党委接连收到许多揭发A村长的检举信，书记赶到A村劝其辞职，引出了A村长一番宏论：

“我是有些不干净，确实沾了些油水，搜刮了一些民脂民膏，可现在我已像喂肥的猪，再喂也吃不了多少了，要是我辞职了，还得上来一头不肥的猪，又得集体把他喂肥，那就更不合算了。”

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高尔基旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。

一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊？”

高尔基说：“阿历克谢·马克希·莫维奇怪。彼什科夫！”

“人太多了！”老太太“嘭”地把刚打开的门关上，干脆地拒绝道。

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俄国著名寓言作家克雷洛夫（1769—1844年）长得很胖，又爱穿黑衣服。一次，一位贵族看到他在散步，便冲着他大叫：“你看，来了一朵乌云！”

“怪不得蛤蟆开始叫了！”克雷洛夫看着雍肿的贵族答道。

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美国五星上将卡特利特·马歇尔（1880—1959年）在他驻地的一次酒会后，请求一位小姐答应让他送她回家。这位小姐的家就在附近不远，可是马歇尔开了一个多小时的车才把她送到家门口。

“你来这里不很久吧？”她问，“你好像不太认识路似的。”

“我不敢那样说，如果我对这个地方不熟悉，我怎么能够开一个多小时的车，而一次也没有经过你家的门口呢？”马歇尔微笑着说。

这位小姐后来嫁给了马歇尔。