疯狂的石头

石头 · 发表于 2012-4-8 15:24

一个新手去收高利贷，他把借条拿出来笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？　　人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……

石头 · 发表于 2012-4-8 15:24

楼主发帖“情人节你给女友花了多少钱？有种进来晒晒！” 楼主说：我自己花了两千五！给她买了一件taycoo的外套一千八！一瓶Dior香水五百多，外加吃东西买花买小礼品，总共两千五佰大洋！你们呢？回帖：没赶上情人节~ ~她是后半夜来找我的。她穿着一件taycoo的外套（她说一千八买的，还问我好看不）！喷的Dior香水说要五百多，还带了好多小礼品...我见到她还是比较高兴的~ ~于是掏了198的房费。

石头 · 发表于 2012-4-8 15:24

某理科生骂人:“你丫简直是X+2＞4的解集！” 被骂的想了半天才想明白答案是“二到正无穷”…

石头 · 发表于 2012-4-8 15:24

一位语文老师,为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗,要求学生听写出来。／语文老师朗读如下／有位学生听写如下／《卧春》／《我蠢》／暗梅幽闻花,／俺没有文化／卧枝伤恨底,／我智商很低, ／遥闻卧似水,／要问我是谁, ／易透达春绿。／一头大蠢驴。／岸似绿,／俺是驴, ／岸似透绿,／俺是头驴, ／岸似透黛绿。／俺是头呆驴／

石头 · 发表于 2012-4-8 15:24

一男入厕，刚把门关上就听隔壁问：“你来了？” 　　他说：“是啊。” 　　可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！　　这时隔壁又问：“你来干吗啊？” 　　他生气的说：“拉屎啊！来这能干吗？！” 　　隔壁又问：“那你什么时候走啊？” 　　他想这人是有神经病！懊恼的说：“拉完就走！！” 　　这时隔壁又问：“那一会你来我这里一下吧，好吗？” 　　此人心里一惊：“靠！原来是同性恋！” 　　他大骂道：“你他妈的去死吧，变态！” 　　隔壁又说：“恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！我说一句他接一句！！再来一个！

石头 · 发表于 2012-4-8 15:25

山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？

石头 · 发表于 2012-4-8 15:25

一个俄国特工九死一生偷到了NASA太空火箭发射程序源代码的最后一页，代码是：｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝

石头 · 发表于 2012-4-8 15:25

郑渊洁：我五十六岁，有北京户籍，是北京市民。我有户口本和身份证。可是我从来没有过选民证。正值开人大会，我查阅了《中华人民共和国选举法》，只有三种人不给选民证：1、未满十八周岁；2、被剥夺政治权利的罪犯；3、精神病患者。前两项我都不是，看来只有第3项了。

石头 · 发表于 2012-4-8 15:25

上课老师叫我们做英语阅读理解，看到一个超级无语的：一个男孩和他爸爸坐公车，爸爸坐在一个位子上，儿子坐他腿上。爸爸突然对儿子说：“孩儿，你要懂礼貌哟，给站着的叔叔阿姨让座~”，结果儿子果断站起来，对着旁边一个女的说：“姐姐，你坐我的位置吧~”

石头 · 发表于 2012-4-8 15:31

悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！

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