疯狂的石头

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新婚 。 同事闹洞房 ， 人多沙发 ， 椅子 ， 登子 ， 都坐满了人 ，新娘子一看就说： 你们这几们坐在床上吧，。 有人说不行新娘子的床怎么能坐 ， 新娘子一急说 ： 没关系， 这床我们已睡过了。

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某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。

一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。

餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。

少妇大为光火，说道：「难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？」

「不是！」

侍应礼貌地指着墙上告示说：「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」

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女孩外出，总要她母亲驾车送她，母亲教训女儿说：“你说咱们的两条腿是用来干什么的？”

“一条用来刹车，”女儿回答，“另一条用来踩油门。”

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有一醉汉到院子里小解，办完事后却怎么也走不了，就呆在那儿睡着了。天明朋友出门一看，哇，原来他用皮带把自已与小树绑一块儿啦！

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潘曼打工快满一年了，这天财主突然说：“我问你，世上什么东西最好吃又最不好吃？

答对了，多发你10文钱，否则就扣你一半工钱。”

潘曼知道财主在耍花招，便答应着走进厨房，端来一碗硬糠饼放在桌上。财主一看是给

长工当饭吃的东西，不敢说不好吃，潘曼便说：“既最好吃，那你就吃一口吧。”

财主嚼着又馊又酸的硬糠饼，不觉“哇”一口吐出来，潘曼侧身道：“老爷，这是世上

最好吃又最不好吃的东西。你说对吗？”

财主无话可说，只好给他加了10文钱。

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两个小和尚争论什么肉最好吃，

争论了许久没有结果。

请来了师傅，师傅哈哈大笑，说:"最好吃的一定是唐僧肉!!"小和尚皆晕倒.

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甲：“芳芳，你找对象要什么条件？”

乙：“尽量找个外国佬。”

甲：“如果找不到，找个华侨行不行？”

乙：“可以。”

甲：“如果华侨也找不到呢？”

乙：“原装的没有，组装的也凑合。”

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老张老李都是聋子，一日老张下地锄草，遇见老李，说：你锄草哪？老李说：不是的，我去锄草啊！老张说：哦，知道了，我还以为你去锄草呢！！

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话说秀才在新婚之夜考试不及格，新娘一直不准他上床睡觉。秀才一想，还是出去求学吧，便收拾行李，带上盘缠出去求学。

一年过后，秀才学成归来。走到村外，碰到老羊倌在放羊。老羊倌一看，秀才回来了便说："秀才，你这一年学了本事了，我考个字你认吧，你如果认的，我把这群羊输给你；你如果不认的，就把行李和盘缠输给我。行吧？"秀才想，你个放羊的能有多大能耐？就同意了。只见老羊倌两腿分开，两臂平伸，问："这是什么字？"秀才脱口而出："大小的大。"老羊倌哈哈一笑："年轻人，这是个`太`字，你忘了我还有一套鸡巴，那是个`点`啊！"秀才便把行李和盘缠输光了，垂头丧气的回了家。

秀才外出一年，一回家家人自是喜欢，娘子内心更是兴奋。找个机会问秀才为什么不高兴？秀才便把输掉盘缠的事说了。娘子一听，连说小事一桩，我去给你赢回来。娘子来到村外找到老羊倌说："我考你个字，如果你认得，我把我自己输给你；如果你不认得，就把盘缠和羊群输给我。行不？"老羊倌一想，小娘们有多大本事？就答应了。只见娘子两腿分开，双臂平伸，两手下弯，问到："这是什么字？"老羊倌仔细一想，两手下弯，这是个宝盖头了；秀才吃了我鸡巴的亏，我不能吃她两个奶子的亏，便说："这是个灾害的灾字。"娘子笑到："老人家，这是容易的容字。你光想着我上边那两个点，忘了我下边的这个`口`了！"老羊倌只好认输。

秀才很是佩服娘子，但一想结婚一年多还未一起睡过，便想和娘子开个玩笑。晚上睡觉前，秀才用麻绳拴住龟头，把鸡巴往后一拉藏了起来，上床后故意地不和娘子亲近。娘子心中觉得一年多没让秀才近身，便有些歉意，就用手去摸秀才的鸡巴，一把没摸着，便着急的问秀才："你的鸡巴哪里去了？"秀才说："我这会考上真秀才了，知府大老爷规定，当了秀才就得把鸡巴割掉，我只好让他割掉了。"娘子一听，放声大哭："我的命真苦啊！你当这个秀才干啥呀，秀才赶不上个鸡巴啊！"

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清末，山东临清（今河北省临西县）某村，有个叫罗竹林的庄稼人，滑稽多智，方圆百

里闻名。

某年，他去北边的直隶冀州（今河北省冀县）一带打短工。一天，走了好多路，饥饿难

熬。遇到有个财主家的大少爷带着一帮人，牵狗架鹰出来打猎。几个随从抬着馍馍挑着肉。

罗竹林上前说：“你们直隶和我们山东怎么不一样？我们那里，打猎的见了兔子只用人追

赶，不用猎狗不用鹰。”

大少爷说：“胡说，人追赶得上吗？”

罗竹林说：“可惜我饿了，不然我就追赶一只叫你们看看。”

大少爷就请罗竹林吃馍馍和肉。罗竹林吃饱了，刚好草窝里钻出一只兔子，就说了声：

“现在看我的。”但他刚追了几步，那兔子就窜得不见踪影了。

大少爷生气了：“你怎么追赶不上？”

罗竹林笑道：“我们那里的兔子跑得慢，能追赶上，你们这里的兔子跑得这么快，怎么

能追赶得上呢？”