疯狂的石头

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午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来，他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。
　　约翰：“朋友，假如你能够回答我一个问题，我就不把你送去警察局。”

　　小偷：“什么问题？”

　　约翰：“你能不能告诉我，你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的？”

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小偷正在一个人口袋里掏钱,被那人发觉了.
　　喂!你在我口袋里摸什么?

　　嗯,对不起,我想找火柴.

　　难道不能向我要吗?

　　哦,我实在不好意思只问你要一根火柴.

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第一、平时收敛杀气，不得有虐待动物，践踏草坪之行为；
　　第二、观赏警匪电影时，应克制情绪，不得有为坏人加油，臭骂好人之行为；

　　第三、掩饰身份，小心行动，不得有带墨镜，穿敞领风衣，口叼牙签之行为；

　　第四、多吃鱼甘油，睡前按摩双眼，不得有熬夜看录影带之行为；

　　第五、与伴侣同床时，应整夜戴上口罩，不得有梦话中□漏自己身份之行为；

　　第六、砒霜、巴拉松、百布蛇毒等药剂应妥善收藏，不得有任意堆置之行为；

　　第七、狼牙棒、双节棍、掌中雷等武器应定期保养，不得有弃之不理之行为；

　　第八、建立专业形象，不得有在灭鼠公司兼差之行为；

　　第九、任务失败时，应退还佣金，不得有将委托人灭口之行为；

　　第十、勤读孙子兵法，不得有沉迷於“城市猎人”漫画卡通之行为。

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第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：操，这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措。。。。。。
　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷再撬我的防盗网。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得。。。。。

　　第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩再掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子。“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用你来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，说：他XX的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼的走了，我一时气的说不出话来。

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律师：“我这里规定，回答两个问题，收费一百元。”
　  委托人：“这不是太贵了吗？”

　  律师：“不，不贵。好，请提第二个问题。”

　  委托人：“什么？”

　  律师：“没什么。请付一百元。”

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足不出户的维克多被捕入狱了，而且被判处很重的刑，这是大家始料不及的。
　　他妈妈痛不欲生地问他：“你到底犯了哪样罪？难道你在家里摆弄那些画页、钢板、油墨，就成了罪过了？”

　　“不完全是这样，更主要是因为我用那些东西与政府竞争。”

　　“竞争什么？”

　　“比比谁印的纸币更像真的。”

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科恩去找律师：“博士先生，您看，格林这个无赖都写了些什么？说我该还他2000银币，否则就要控告我，我敢发誓，我这一辈子从未从他手里拿到过2000银币！”
　　律师：“那么事情就非常简单了，秘书小姐，请录下我的话。由于我从来未从您手里得到过这样一笔借款，因此对您的起诉不予理睬……”

　　“哎呀，博士先生，错啦，完全错啦！您是在哪里学的法律？秘书小姐，您这样写：在我早已还清您2000银币之后，对您的控告我不予理睬……”

　　“科恩先生！您刚才说您敢发誓从未从他手里借过钱！”

　　“那么，我得到过吗？”

　　“那您为什么要写上您已经还掉了？”

　　“博士先生，您瞧：如果我照您所说的那样写，那么最后他就能举出两个证人来证明他给过钱……而照我的意思写，那么证人就必须由我来提出。”

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法官正在审问被告约翰：“你结婚了吗？”
　　约翰：“是的。”

　　法官：“和谁？”

　　约翰：“和一位女性。”

　　法官：“你不要耍小聪明，每个人都知道是和女人结婚。”

　　约翰：“可不能这样说，比如您母亲，她就得和一个男人结婚。”

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在某超级市场的出口处，管理员逮住了一名小偷，打开他的皮袋一看，只见偷的全是防盗锁。管理员对小偷说：“你偷这么多锁干吗？”
　　“先生，我要抗议！你们推销这种锁，我今后吃饭靠什么呢？”小偷气愤地回答说。

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有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”