穿过悲与喜，对生活还有期待

简单2009

能够写字的人是有福的。我爱这些细微而轻盈的美好。

简单2009

感情

大抵有故事的人都这样，他的曾经，你无从了解；他的未来，更是不用你去想象。所以，我只能祝福。祝福那些受过伤害却仍然坚信有真感情的人。那些内心依旧透明清澈的人。


相信一个人，是当他对你说真心话时，你会有感触。是当他对你的所作所为而高兴时，你自己也会嘴角上扬。相信是一种期望，可当你的期望一直以来都未得到满足时，你便会恨。


过期。是当一个人对你说真心话时，你再无反应。是当一个人对你的所作所为而高兴时，你也是一脸冷峻，以为是因为自己的个性而又多了一个可有可无的欣赏者。


从相信到过期，就像物理里的量变到质变。不断的寄托希望，再不断的失望。终于没了感觉。想想是多么无辜的一个过程。


见过了太多城市中的感情，两个人在一起，或打发时间，或相互倾诉，或做爱。在这个物欲横飞的世界，这样的感情，经不起一点怀疑和波折。可总是有那么几个情种，宁愿付出青春的等待，守望一份永无希望、永无尽头的感情。他们并非只生活在自己的世界中，他们像常人一样，拥有健全的人格和自己可以把握的生活。之所以愿意这样守望，就是因为某个人曾让他看到这世上绝无仅有的东西。

玉壶冰心

对于感情，我们执着的应该是一份守望～ 能与内心深处深深爱恋，相信即使无望，也有一种感动在心中～～

红尘缘

平淡而真实的文字，总能与人产生共鸣，喜欢这种文字。

幽谷蝉鸣

简单2009

非常喜欢与同性朋友坐在正午的阳光下，以小匙搅着咖啡，谈天气谈近况，云淡风清地闲谈。心里有临水照花的宁和。

沉着应对。低调处世。

做任何事情，让自己不至于惭愧。这种不惭愧，是不亏待别人，不辱没自己。有戒持和控制。保持真实。不说假话。但这条对没有原则的人，是完全无效的。因为他们没有自知。

是。我觉得做一个善良，沉着，真实的人，已经是很富有。

推荐安妮宝贝的《蔷薇岛屿》，虽然她这本《清醒纪》也有很多不错的文字。

倘若许愿，那就该努力达成吧。
无论是信仰的精神，还是坚忍固执的自己，都会慢慢接近目标。

知道自己不是一个好强的女子，知道自己想要的生活方式。所以努力追求自己的向往。

最理想的生活：一个相爱且相投的人，然后是一份简单喜欢的工作，处理简单的人际关系，
有自己的兴趣爱好，能够自得其乐。

无论怎样，不曾伤害过别人。所以，我可能很不成功，但是我善良。这就足够了吧。

简单2009

好象我很少写到婆婆。


这个和我没有血缘关系，却也是至亲的人。


和她的相处，有些微妙。在宁波的时候，有说有笑。闲时逛街买菜。可是来到上海，不知道是因为居住环境太小，生活有诸多不方便，抑或是别的什么，总是比较客气的相处着。我也尽可能不与婆婆长时间处在一个状态里。很多时，我烧好饭后就会外出。Z先生在家的时候，或是婆婆用电脑，我和Z先生看电视。要不一块在厨房烧饭。要嘛二人在床上打闹嬉笑。婆婆要是看电视了，我和Z先生会用电脑看动画片。看港剧。


生活中观念的不同，处理事物的方法不同。我和婆婆时有小摩擦。婆婆也会闹着要马上回宁波来着。Z先生一般不多话，总是我从中再去周旋，交流沟通，最后平息。偶尔看到我和Z先生太要好，婆婆也会争宠一般，一定要粘着Z先生。其实不管她是婆婆也好，是长辈也好。最首先其实她也是个女人。也一样需要宠爱和尊重。我有时候回过头来想想，婆婆的许多行为，其实要的就是这个。通常狮子座的人天生也有一种领导的气势，是有那么点唯我独尊的味道。


婆婆其实也疼我。我生病住院的时候。是她守夜。还帮我洗头洗脚的。也会给我买衣服买鞋子。看我不喜欢吃梨就会买桃回来。我在宁波住的时候，给我零用钱。还帮我挂靠单位交养老金医保。


结婚二年，我们处得应该还是融洽的。不过，我始终觉得婆婆不如自己的妈妈家那么自在，自己的妈妈吵了骂了哭了还是那么亲。在妈妈家可以很任性，随意。撒娇。但想想，Z先生与我家人的相处，估计也是这样的吧。呵呵。再亲，再好，始终隔着一层。我想日月姐说的相敬如宾是在理的。


婆婆对于我的小情绪，小任性也是宽容的。我也愿意从更多的角度去了解她。去理解她。这次婆婆来，身子骨还是硬朗的。我看到了她手上有了老年斑。皱纹是真的。头发居然从发根开始白了。她的笑容里多了一层依赖。其实她是一个自强自立的女人。读书。工作。下放知青到黑龙江，为了照顾自己的生病的妈妈，结婚在宁波，公公早逝，退休后再继续工作。她都是一个强势的女子。从不低头。她里外全能。她烹调家居缝纫都很在行。婆婆还给我缝过二条裤子呢。针线活也做得相当的漂亮。


婆婆也喜欢拍照。自从我有了数码相机，我也时不时带她一起出去拍照。旧年有影楼推出免费拍照的活动，婆婆一直很想拍婚纱，但因为她只是一个人了，所以拍婚纱就不能免费。我就暗暗的把钱交了，告诉婆婆是免费的。那一天，看得出婆婆很高兴。Z先生也看在眼里，觉得我很孝顺。


婆婆结婚后，日子过得也很穷苦。每一分钱都是牙缝里挤下来的。所以对于买东西是想了又想，考虑来考虑去的。不大象我，我是高兴了觉得可以，想买就买了。Z先生时常说我，不当家不知当家难。婆婆家里有许多空瓶子，许多旧书，不用的本子，不穿的衣服，一些坏的小玩意，也不愿意扔，就那么搁着，说是修修还是能用的。总之，只要衣服不坏，就一直穿。东西坏了，只要能修就还要用。按我的脾性，只要坏了就是一扔。东西买回来不好吃，也是一扔。我可不会糟蹋自己的胃。可是婆婆他们就不会这样啦。难吃也是吃，不舍得扔也不会送给别人。冰箱里还有一二年前的东西。我总是偷偷的把一些东西扔掉。


好在，与我相处之后，婆婆穿衣服已经让我改造过来了。穿得很时髦，多是亮丽的色彩。我还给她配包配鞋子。走出去，很是招摇呢。嘿嘿。我有时候还和Z先生说，要不我们给妈妈找个伴吧。也让她有所依嘛。


婆婆也是一个严厉又慈爱的母亲。从小就对Z先生要求很严。因为自己在事业上有所追求，也时常出差。所以Z先生六岁就开始下地干农活，小小的孩子早早就当家了。所以，Z先生烧饭还是非常好吃的。也养成了Z先生不依赖别人，只靠自己的性格。


这个女人。她一直长得很漂亮。很美丽。岁月流逝中她容颜开始苍老。可是她优雅淡定。 这个女人。她历经世间六十年的事物。日益变得脆弱。健忘。有依赖心。正在渐渐老去。这个女人。她。她是我和Z先生的妈妈。这个女人。我要爱护她。

简单2009

偶尔喝咖啡，因为苦，也因为苦中带涩，每次买的牌子也从来都没有变过，雀巢，也许是因为这两个字让我有一种家的感觉，还有一种淡淡的幸福。而真正幸福的涵义，我却只知道它字面的解释：①使人心情舒畅的生活。②称心如意。但是我却对自己说，这就是你的幸福。


日子过的是平淡如水，没有什么大起大伏。日子里面的味道，有人曾经告诉过我，说是一种茶的味道，我喝过，平淡中隐隐带着苦涩，至于是什么茶，在很久以前被我遗忘在了某个角落了。其实我觉得知道不知道它的名字都无所谓，只要知道他的味道就好了。就是这么简单的事儿。

总是有人在我的身边说品茗，而我却不知道什么是品茗，什么是品，我自己认为品就是几个人做在茶楼里围着一张桌子，一个壶茶，几个杯子，几张面孔从日出坐到日暮也不嫌腰疼。而自己每次去茶楼喝茶，当听见里面的小姐喊出天价时，我就先傻了，然后开始慢慢痛恨那些三天两头往里面跑的人们了。

我总是在告诉自己要简简单单的过日子，但是看看自己的样子，无可奈何，回头忘去，这一路上，我是轰轰烈烈的踏过来的，在街上三五成群的和别人走在一起，大声说话，大声的笑，甚至有时还会说脏话，让别人一看见我就会认为这丫头整一个热血小青年，没一点女孩样儿。


而却忘记了，要简简单单的生活。

没有喧嚣，仿若世外。正所谓“结庐在人境,而无车马喧。问君何能尔,心远地自偏。”可惜我不是陶潜，写不出这样的文字，也没有他那样的饱学，更没有他那样的心境。我是一个俗人，我什么都没有，但我却可以很开心的笑，很快乐的生活。

有时候，我一直会想，我以后要干什么之类的，但每次想完以后都会有一种罪恶感，周围的人意思是让我找个实惠的工作，要个实惠的另一半，过完实惠的下半生。

而我自己要的只是是自由自在的，在整个中国的地板上撒丫子乱跑。

我坐在这里，看这时间在我面前流过，望着彼岸，回想当年的任性，然后在慢慢的睡去，一睡千年。我想着应该是我老的时候的样子，很安静，也很幸福，但是我猜不到，在梦中，我看见了什么，是不是水气氤氲的江南，是不是满是青苔的青石板路，是不是晨雾缭绕的山岚，是不是散落如碎汞的阳光，是不是一张张满是稚气的脸，是不是很干净，很明亮的的笑容，或则什么都没有。

曾经做过一个梦，梦中人总是重复着一句话，我看见了五月霰，七月雪，九月樱，惟独没有看见你。梦中人的梦中总是水气氤氲，一落满地。我不是一个占梦人，所以我不会释梦，翻了很多关于释梦的书，也没有什么见解，因为我不信这个，也因为我没看见关于它的。


后来倦了，便停了下来，这个梦或许什么意义都没有，或许它只是一个过客，把我的梦中当成了它停留下来休息的驿站，第二天离去，梦也便烟消云散了吧。其实就是这么简单，没有什么别的解释，也没有必要，时候我们把一些很简单事物都复杂化了，反而让自己觉得沉重。我们总是在做一些没有必要做的事，做完之后后悔了，但自己却怎么都不肯承认，累。


我，一个喜欢黄昏的孩子，黄昏虽然短暂，但很美丽，但这要比看烟火好多了，一瞬间的绚烂，然后烟消云散。我总是在说我很快乐，我很幸福，身边的朋友很多很多，不会孤单，可是一个人守在电脑旁喝咖啡贴贴字，真的很希望自己是个纯粹的孩子。

我是一个安于现状的人，但是我要简简单单的活，平平淡淡留给别人好了，轰轰烈烈也可以是简简单单的，就这么简单。