永无乡（随笔更新中......）

夏影

憋了半天说声我确实想知道背后的真相，因为如鲠在喉不吐不快，然而话到嘴边，活活的吞了回去。为什么会这么喜欢六一儿童节，那个时候我是那个敢说皇帝没穿衣服的孩子，既看不得谎言也不会制造谎言。然后我虽然是怀念过去确实深刻的了解，怀念是一种情绪，生活却在此刻。既然不可以绝对的坦诚，倒不如完善技巧。

10分钟撒3个谎，像男人一天平均56次性冲动，6分钟一次性幻想一样平常和自然。当夏娃怂恿亚当吃下诱惑之果，人类就会撒谎。只不过，为了第一个谎言，我们会编造更多的谎言去圆满第一个谎言。理论上来说，撒谎的资本更大，甚至是负投资。人类却对撒谎乐此不疲，趋利避害的本性没有在撒谎这件事情上展现，或者撒谎物质上获利精神上损失。

曾经那么介意欺骗，却因为自己过于敏感看的出大部分的谎言，对于我而言，确实是很大的不幸...逐渐适应了善意甚至而已的谎言。“虽然...但是...” 经典的推卸责任的句式。当我们学会生存技能，再也没有独行千里为曾允朋友一诺的男人，再也没有“拼将一生休，尽君今日欢”的女人。

没有过多的不愉悦也没有过多的愉悦，仅仅情绪需要宣泄罢了！

真亦假时假亦真，假作真时真亦假...要么臣服要么滚！

君雅

君雅

亦泓

千千结

呵呵，其实男女都一样，永远的得到时视如草芥，失去的时候追悔莫及，永远打着珍惜眼前人的旗号，却把目光投向了远方...

深有同感

夏影

to dear wang: thanks for your poems！

也许，我一直没有料想到，移情关系的处理会比任何一种关系都让我觉得痛苦。老曹说，要进得去，出的来。而我确实在徒劳无功的处理我的分离焦虑...

问着耐心的倾听者，那么，这一切，不管谁的动摇，都与我无关，是吗？谢谢！真的谢谢！那个时候，我需要一个不是我自己嘴里的肯定。

当我泛起深刻的自卑和自责感...

深夜里，和Y敷衍。他陷入幸福里不可自拔，我却在边缘欲言又止。究竟什么地方不对?没有欺骗，没有冲突，没有争执，他的让步，他的踏实，他无微不至的关心，他偶尔的小心眼，他表达得当的醋意，他为我摆平的每一个麻烦，他在意我的不满...是我在犯矫情。然而我却觉得粘腻，赤裸裸的敷衍，挑剔。回神后，问一句“我是不是情绪化了？”“恩，能接受！”与Y讨论别人的故事，我们总是可以得到一致的结论：爱情和婚姻改变不了一个人，即使在5-HT的蒙蔽下，会掩藏一部分，但是，没有什么东西可以另一个成年人因为另一个人发生质变，除非PTSD。爱情和婚姻，是适应，是彼此的让步，而不是改造。当我们抱着单纯的善意，如果怎么样，他会改变的。除了能欺骗自己，事实却摆在那里。

信任、尊重、个人空间。对我来说，是Y给我的最大的礼物。对我那些曾经错位的感情，对我神出鬼没的风格，对我经常不甩短信和电话的做法...Y坦诚的告诉我他的焦虑，然而，却绝不涉足。耐心的倾听我的神经质和情绪化，偶尔懒懒的发脾气。“如果我查看你的短信，你的email，你身边的每一个朋友...你咋办？”我问

“嗯，跟我说一声，看就看了！”

“呃...你怎么能容许这样的事情，这样是不对的！每个人应该有每个人的空间，干嘛让我打扰你的个人生活！”

“所以说，你先给我说声，我给你介绍。”

“我才懒得管你跟什么人交往，你自己有谱，又不是我儿子还要教，管那么多我自己累！”

“嗯...所以你根本不会去干那些事，然后折腾些根本不存在的论题纠结！”

“你不希望自己的女人管的紧一些？譬如像Na一样绑着男友”

“我会慎重考虑下这样的相处方式...我们能不能继续”

“那...我要那么做下，你自己就走了！”

“你能干的出来再说，做Na那样的女人需要超乎寻常的偏执。”

“那我也偏执一次！

“容易，那个...喹硫平自己搞定病态思维！”Y憨憨的笑。

曾经像陈年旧疾，时不时会疼痛...忍不住悲伤，忍不住伤怀，忍不住自醉，忍不住自私，忍不住流连，忍不住好为人师的劝导，我把幸福给别人，留下回忆给自己！

但是，回忆却没有半点重量...

君雅

夏影

这世界上，知道这件事的真相者，我，她和不相关第三人。

几天后，当我回忆和整理这件事情的始末，我自认为我最大程度的保护了她的自尊和骄傲，即使我不喜欢她，但是我尊重她。不喜欢仅仅在于这女人心思缜密令我胆寒，手段或者那些招数，关心则乱，我能理解。所以，她之所说，我没有辩驳没有揭穿未置可否...

我不知道这件小小的不愉快能维持多久，也许，他会给她交代，会对她负责任。那么，请真心对待他，放弃心眼，拿智慧经营婚姻而不是拿聪明和不相干的人斗心眼。

心思缜密不是错，只是，过激总是让人怀疑真诚性。虽然我在怀疑，她究竟是真的爱情还是不过不得的占有欲...似乎啊，这与我无关。如果他不能辩别，这个伤是他应该受的，与我无干。朋友，只能在需要的时候给以关怀和倾听，谁能帮谁做决定呢？更何况他还比我聪明，除了有时候被情蒙蔽拎不清状况，傻缺男！

这阵总是有一堆乱七八糟的事情，每天还得往医院颠...最近风声不断，唉，给咱们长长脸吧，女娃，拿声誉换物质，不知道怎么想的。呃呃，这就是L所谓的瞎操心，多管闲事和傻缺。6年前，我肯定跳着说放屁，现在我还真同意！

谢谢Tina姐，其实和她说完，真的如释重负。

君雅

夏影

其实有些事情不会改变，既定事实，即使我不愿意承认或者一直在懊恼，然而不能对人言。我好心安慰自己，这些事情发生在别人身上，我一定轻描淡写的说她傻，根本是一个可以忽略的失误有什么好纠结的，然而对于自己的过高的要求却让内疚不断地折磨着我...o(╯□╰)o自欺欺人，一觉醒来，我还是难以面对。只好心惊肉跳的看着手机祈祷不要有短信也不要有电话。逼不得已，骄傲如我只能很仓皇的告诉你，在追我你能把我追跑！你作罢了嘛？你不应该告诉我你准备着买房或者三年内的打算...你不能屈从我的生活计划，你过你的日子，我过我的日子。我既不喜欢打破原有的平衡，也没有考虑过和你共度难关...

今天在听她诉说着自己的感情和对另一半的要求，我只能说，仅凭个人观点，他对你不仅信任而且依赖。他在别人面前是山，在你面前是孩子。她或许觉得他不够爷们，不大声说话，生气的时候也不会吼些什么，很沉默的男人，更没有给她“男人般的压迫感和控制感！”但是，他能让慌张的她安定下来，只要有他在，她知道什么事情都可以解决。理解和珍惜吧，一个愿意为你的生活认真的打算并且付诸行动比甜言蜜语要动人，即使他木讷不懂情趣，即使他现在还没有物质基础，承诺永远是水中月镜里花！或许我是真的悲观，但是却...你曾批评我现实的让人觉得敬而远之，你曾批评我让你如坠地狱，然而，你还不是拿承诺欺骗了我，以前我说信是因为不想打击你，可是你从来不知道，从开始到现在，我只相信我手里的东西。

被问及生活理想，我说过我没有鸿鹄之志，无非家，丈夫，孩子和不给丈夫增加负担的一份收入。至于丈夫，其实只要孝顺我的父母，对孩子尽到父亲之职就是合适的。随遇而安是在这里...我的要求从来没有对外。

我知道我是不知好歹的典型。我听从阿德勒的教诲超越自卑，然而却是惊讶的发现，慢性抑郁的所有素质都是我具备的，①过度的概括化②错误或者不可能的目标③对生活或者生活要求的错误知觉④对个体价值的贬低或者否认⑤错误价值观。恩，我过度的失望或者认为我缺乏能力。