疯狂的石头

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一次，乾隆皇帝想开个玩笑难难纪晓岚，于是就问道：纪卿，忠孝二字作何解释？
纪晓岚回答道：君要臣死，臣不得不死，为忠；父要子亡，子不得不亡，为孝。
乾隆立刻就说道：我以君的身份命你现在就去死！
这……臣领旨！仓促之间，纪晓岚不知皇上的用意，只得应道。
那你打算怎么去死？
跳河。
好，你去吧！
顿时，群臣无不惊讶万分，谁也没想到突然会发生出这样的变故，一时间都为纪晓岚担心。可是，机智过人的纪晓岚在外面转了一圈，不一会儿又回来了。


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一次，美国总统胡佛赶到柏林，对德国潜艇击沉比利时救济船只的海盗行径提出抗议。一位德国高级海军军官接待了他，向他保证，今后不会再发生类似事件了。胡佛听后说：阁下，从前，有人被一条狂叫的狗弄得心神不定，他找到狗的主人，请他给狗拴上一根绳子。
主人说：不必了，先生，这条狗今后不会咬你了。
那人说：也许是这样，可事实是，你知道这狗不再咬我，我也知道这狗不再咬我，可这条狗呢，它知道吗？
噢，胡佛先生，那位德国军官说，这样好了，我去给那条狗打个电话，告诉它，让它知道，马上！

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一次，建筑学家梁思成（1901—1972年）做古建筑的维修问题学术报告。演讲开始，
他说：“我是个‘无齿之徒’。”
演堂为之愕然，以为是“无耻之徒”。这时，梁思成说：“我的牙齿没有了，后来在美 国装上这副假牙，因为上了年纪，所以不是纯白色的，略带点黄，因此看不出是假牙，这就 叫做‘整旧如旧’。我们修理古建筑也要这样，不能焕然一新。”

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一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
朋友：你的裤子怎么湿啦？
葛优：自从我成名之后经常这样。
朋友：经常这样？
葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫，‘这不是葛优吗！’

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一次，奥地利著名作曲家约翰·斯特劳斯（1825-1899年）去美国演出，大为轰动。他身材很高，仪表非凡，特别是他的弯曲长发，很引人注目。一位美国妇女想办法得到了一束斯特劳斯的长发，当作珍品保存起来。消息传开，人们纷纷向他索取头发，作为纪念，一时竟成了斯特劳斯的头发热。好心的斯特劳斯一一满足了他们的要求。因此有些人为他担心。斯特劳斯离开美国时，许多人前来送行。这时，只见他挥着帽子向人们告别，人们看到他的卷曲长发还好好地长在头上，只是他来美国时带来的一条长毛狗，变成了短毛狗。

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姚明一只脚给孩子换尿布
记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？
姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。
记者：我不信！
姚明：真的，连灯都不用开。
记者：不可能！你说怎么换？
姚明：一只脚把媳妇揣醒就得！

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杨小楼（1877—1937年）在北京第一舞台演京剧《青石山》时，扮关平。演周仓的老 搭档有事告假，临时由一位别的花脸代替。这位花脸喝了点酒，到上场时，昏头昏脑地登了台，竟忘记带不可少的道具——胡子。
杨小楼一看要坏事，心想演员出错，观众喝倒彩可就糟了。灵机一动，临时加了一句台 词：“呔！面前站的何人。” 饰演周仓的花脸纳闷了，不知怎么回事。“俺是周仓——”这时，演员得做一个动作： 理胡子。这一理，把这个演员给吓清醒了，可是心中一转，口中说道“——的儿子！” 杨小楼接过去说：“咳，要你无用，赶紧

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休·特洛伊（1906-1964年）是一个不惜用恶作剧来招揽观众的美国艺术家。1937年，现代艺术博馆在美国首次举办凡·高画展。特洛伊认为凡·高的绘画并不能吸引成千上万的人来观看，而添一些耸人听闻的画家的私生活的内容倒更有吸引力。于是他剁碎牛肉做了一只人的耳朵，把它陈列在一只精制的天鹅绒的小盒子里，下面贴了一则说明：1888年12月24日，凡·高割下这只耳朵，送给他的情妇，一个法国的妓女。盒子一放进陈列厅，就立即招来了许许多多的观众。

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新任美国总统奥巴马与一个议会要员共进晚餐，席间，该要员与奥巴马开玩笑似地问道：“总统先生，你的父母有一个孩子，他即不是您的兄弟也不是您的姐妹，那么他是谁呢？”
奥巴马语塞，脸红的跟猴屁股似的。该要员急忙说道：“就是您啊！”奥巴马大悟，觉得这个问题很意思。
第二天，奥巴马与希拉里共进晚餐，席间，奥巴马总统想起了昨天的事，于是问希拉里：“请问，您的父母有一个孩子，既不是您 的兄弟也不是您的姐妹，那么他到底是谁呢？”
希拉里大惊，心想：堂堂总统，怎么会问这么低IQ的问题啊？惊疑中…

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小明：“看新闻了么？鲁迅儿子姓周！” 小寒：“鲁迅是笔名，本人姓周。” 小明：“蒙tm谁呢！周迅是女的！”
郎咸平说，现在生女儿好，生儿子没用。证据是：他有两个儿子，有一年过年，他打电话给大儿子问：“你在哪里啊？”大儿子答曰：“在丈母娘家。”又打电话给小儿子问：“你在哪里？”小儿子答曰：“在丈母娘家。”继而小儿子反问：“老爸你在哪里啊？”郎咸平答曰：“我也在丈母娘家……

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