疯狂的石头

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一位胸部丰满、脸蛋漂亮的护士急急忙忙地对医生说：“请你赶快去看看那个病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。” 医生不慌不忙地说：“你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量好了。”

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一位大学者对他的一位弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明贤惠的妻子，你就会感到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你就会成为一个哲学家。”

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杰克结婚了。新婚之夜，迈克搂着娇妻，动情地说：“亲爱的，我这个人只有一个缺点，常会无 缘无故在吃醋……” 妻子娇嗔着安慰他道：“亲爱的，请放心，我不会让你无缘无故地吃醋的……”

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有个人一早醒来，发觉妻子已经死在床上了。他赶紧跳起来，脸色苍白地奔下楼梯，大声喊道 ：“阿梅！阿梅！” 女佣答应道：“先生！什么事。” “早餐的鸡蛋煮一个就够了。”

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一架飞机在雾中迷失了方向。这时，飞行员看见前面不远处有一幢摩天大楼，顶层的窗户后面站了一个人。于是，飞行员向那个人打出了一个横幅，上面写着“我在哪里？” 那个人看见后，也打出一个横幅，上面写着“你在飞机上！”。飞行员看见后，竟然驾驶着飞机安全着陆了。乘客好奇地向他请教当时如何能够辨别自己的方位，他说，喜欢说一些无比正确但却毫无用处的话是微软公司人员的特点，所以我因此而知道那幢大楼就是微软的总部，就知道自己在什么地方了。

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1、门口有牌子不认字吗？ 2、找谁，外边等着去！ 3、这样干就不孬，不 用拉倒！ 4、干了白干，又不多拿钱！ 5、急什么，没看我正忙着吗？ 6、谁的工作谁干，操那份闲心干啥？ 7、我不管，没空，不知道！ 8、你管不着，我爱干啥干啥！ 9、还没上班呢，外边等着…… 10、用不着你负责，你逞啥能！ 11、现在着急了，早干啥来。 12、不是说不行吗，怎么又来了？ 13、下班了，快点！ 14、这是领导决定的，有意见找领导去！ 15、不是我不办，XXX领导不同意。 16、我的工作不好干，费力不讨好。

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  约法三章 新婚之夜，小王对妻子说：“我对你没有什么别的要求。只求你在厨房里做个经济学家，在客厅里做个贵妇，在卧室里做个荡妇。请你把它记下来，贴在门的背后。” 小王的妻子可能是记忆力不大好。第二天小王在门后看到的纸条上写着：“在厨房里做个贵妇，在客厅里做个荡妇，在卧室里做个经济学家。” 免费

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戏院里座无虚席，戏迷中有许多成双成对的情人。突然间一个男人闯进通道，挥舞着菜刀，叫 嚷着：“我太太跟野汉子来这儿看戏，赶快叫她出来！” 戏院老板惊恐地奔上舞台宣布道：“有个男子带着菜刀在通道上，据他说，他的太太跟别的男人在这里看戏。假如真是如此，请她赶快从边门出去。”会儿，戏院里的女人差不多都从边门溜光了。

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  两位牧师每天都骑单车去上班, 但有一天, 其中一位牧师没有骑单车, 于是另一位牧师 就问他其中的原因, 这位牧师说: "我也记不清了, 我想是被偷了吧."另一位牧师就告诉念十戒, 当念到 "你不可盗" 时, 就会有人承认偷窃了. 第二天, 两个牧师又见面了, 那个牧师的车找到了, "你的车找到了啊, 你是按我说的做的吗?" 一个牧师问. 失了车的牧师回答道:"嗯, 不全是吧, 我确念了十戒, 当念到 "你不可淫" 时, 我好像想起来我把车放到什麽地方了."

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1．随着守门员一声哨响，比赛结束了。 2．各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个 晚年。 3．现在由中国队守门员范志毅开任意球。 4．在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。 5．可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分…… 6．叶钊颖的父亲是原浙江省羽毛球队的守门员。 7．“已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗，拉齐奥出价3000万美圆，曼联出价更高，2800万美圆。” 8．巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区…… 9．这球算进，裁判判进球无效……...