疯狂的石头

石头

一间豪华饭店门外摆了一个牌子： “香吻待售，价格面谈。” 有个路人很好奇地走进门问接待员： “小姐，价格的制订，是从时间的长久来估量，还是从吻的深浅来区分呢？” “先生，你误会了，我们是以吻的位置来估量的。”

石头

  一日，开计划生育工作经验大会，一领导系延安人氏，他在会上强调：搞计划生育工作要上下一起抓！！上下一起动，仅仅上面动，下面不动是不行的要上下一动，这样慢慢的经验（精液）就出来了！！！全场鼓掌~~~~~~~~~~~~~~~

石头

　　有一天，一位老外看见一位山东妞长得挺漂亮，就想泡她。可惜语言不通，又不好通过翻译转达，于是通过最原始的语言--手势来进行交易： 　　老 外：（伸出一根手指，代表一百美元）..... 　　山东妞：（不干，用山东话）你把俺当希么银（什么人）？ 　　老 外：（明白，伸出两根手指）..... 　　山东妞：（同意）今晚俺是你的银...... 　　老 外：（可惜没听懂，以为还不同意，伸出三根手指）...... 　　山东妞：（喜出望外，爽快地）今晚你别把俺当银！...

石头

  一个二十多岁的女郎嫁给七十四岁的老丈夫，婚后不到一个月，她丈夫就死了。葬礼时，朋友们问她，丈夫是怎么死的？她哭泣着说：“我们一直都很快乐，他是一个很标准的丈夫，每个星期天他都会按着教堂里钟声的节奏和我做爱。要不是那个星期天，一辆救火车在我家附近驶过，到今天他还活着呢。

石头

一位采购员算计星期五可以到家。由于路上争分夺秒，提前了半天，他一到县城就拍了个电报，告诉妻子星期四即可抵家。 到了家，把车停好，他就往屋里走，谁知一眼瞧见窗子里两个人影亲亲热热。他顿时怒火中烧，也不进屋，就往前头两家的岳丈家奔，说：“这我可受不了！离婚，离婚！” 岳丈劝他息火，说：“先把事情搞清楚再说嘛。”说完就到女儿家去了。 一会儿岳丈转来，坦然地说：“这也难怪我女儿了，她根本没有收到你的电报！”

石头

  一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什么？父亲答道：“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”

石头

贫妇裸体而卧，偷儿入其家，绝无一物可取。因思贼无空讨。见其阴户多毛，遂剃之而去。 妇醒大骇，以告其夫。 夫大叫曰：“世情这等恶薄，家中的毛尚且剃了去，以后连腮胡子竟在街上走不得了！”

石头

焦大明一时疏忽，错打电话到别人家里，一个女生来接电话。 焦大明问道：“请问吴先生在家吗？” 女生回答：“吴先生不在，请问哪里找，先生您贵姓？” 焦大明说：“我姓焦（交）呀！” 女生有些生气：“真低级。” 焦大明也生气地说：“没错啊！我姓焦。不只是我，我爸爸、我弟弟、我姊姊、我爸爸都姓焦，只有我妈妈不姓焦，小姐请问你，为什么姓焦就低级呢？” 这个女生说：“那真奇怪呀！你妈妈不性交，那你是怎么来的？” 免费

石头

　　妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？” 丈夫：“我哪有那个天才呀！” 妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表过作品吗.”丈夫：“ 我指的就是那份‘征婚启事’。”

石头

  五粮液集团销售部男部长与玉溪卷烟厂销售科女科长在火车上相遇，聊了一会儿，女的销售科长便问：“部长，你能搞好酒吗”？男的销售部长回答道：“能搞好久（酒）就好久（酒）”。又聊了一会儿，男的销售部长问：“科长，你能搞好烟吗”？女科长便说：“没问题，能搞好阉（烟）就好阉（烟）”。