【六月淘气小屋一】

很傻的猪

新娘的母亲为了要了解一切是否顺利，便在隔壁房间偷听。当听到新娘如此说，便大叫“不行！不可以用刀子，”她隔墙说，“告诉他，涂上一些口水，就行了

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一天，上帝接见了刚来天堂报到的三个人，并根据他们在人间对妻子的忠心程度，发给他们在天堂的交通工具。
　　第一个人是个花心大罗卜，经常出去寻花问柳，上帝发给了他一双溜冰鞋。
　　第二人时常出去打打野鸡，上帝发给他一辆自行车。
　　第三个人对妻子从一而终上帝给了他一辆劳斯莱斯，并以他作为天堂的榜样。
　　接见完了，第三个人开着他的劳斯莱斯兴高彩列的回去了。第一个人和第二个人穿着溜冰鞋骑着自行车垂头丧气的回家了。半路上突然看见第三个人站在车旁放声大哭，于是上前“喂！你发了一辆气车你还哭什么？”
　　“不是，我看见我妻子了！”“看见妻子你哭什么？”
　　“她，她穿着一双溜冰鞋。”

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话说在一个黄昏的楼道里，两个成年男人正在打扫着楼道的卫生……
　　扫完勒几个烟头之后，一个男子走到坐在椅子上的女人面前说：“劈开，我要“捅”。
　　女人吓的咬着手指，一动不敢动的看着这两个男人，另一个男人说：“你怎么这么不会说话呀，让开，我说。”
　　然后走到女人面前，边比画着边说“把你的腿劈开，我要捅，你的腿是这样的（并着的），你把它劈开（说着做了一个腿分开的动作），我要捅。”
　　女人吓的脸色苍白，慢慢的把腿劈开勒……
　　男人做着满足的表情一点一点的把手伸勒下去……伸到女人的两腿中间……椅子的下面拿出勒一个垃圾桶。
　　拿出来之后看勒一眼女人说：一个桶，你紧张个什么劲儿。

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某日“伟哥”的医药代表在G市举行推广会，推广其声控型“伟哥”，服药后,只要“呜”的叫一声就可雄起，完事后“嘘”的一声，就可以下去。  

有位患者不信，于是医药代表就给了他三粒样品试试，该患者立即服下一粒，“呜”的一试，哇！果然灵。  

会后他立即服下一粒，然后坐火车赶回家想试一试，可是上车后，火车一开车，“呜~”，于是就一直……好不容易熬到站了，火车停车,“嘘~”的一声，第二粒也就玩完了。  

到了家门口，为了给老婆一个惊喜，他吃下了第三粒，然后开门进去，悄悄走到老婆身后，叫道：“呜！老婆快看！”而他老婆好不容易把孩子哄了睡觉，于是转身说：“嘘，轻点！别把孩子吵醒！”于是第三粒也就……

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有一个人想尝试新奇的事,便跑到情趣商品店买彩色的保险套他看到两个彩色的套子,一个是黑色的,一个外型像是米老鼠他决定买那个黑色的回家,并跟太太大战了几回合不过那个套子并没发生什作用,后来他太太怀孕了经过九月之后生下小 baby,再经过 6 年之后孩子长大了这个小孩有一天问他老爸: “为什么哥哥姊姊的肤色都是白的而我却是黑的?” 爸爸回答道:“孩子,你没长得像米老鼠就该谢天谢地了

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1、看电视
刚两岁时，正值美国对伊战争期间。一日晚，高雅在看电视，俺与妻正在与客人聊天，高雅忽然兴奋地跑过来报告：“爸爸、妈妈，伊拉克在打仗啊！”

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2、讲故事
三岁时，高雅对妻讲了一个故事：“我爱喝牛奶，长得好高好高，把屋顶都给顶破了。妈咪一巴掌把我打回原形。我就打110报警，警察就来把妈咪捉走了。爸爸回家后就问：‘我的老婆呢？’”

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3、大人要听小孩的话
三岁半时，俺与妻常教育其：“小孩不懂事，要听大人的话。不听话的小孩大人不喜欢。”高雅立刻针锋相对：“大人要听小孩的话。不听话的大人小孩也不喜欢”。从此之后，常常运用此话要挟俺与妻满足她的各种要求。

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4、小时候不懂事
四岁时，在一朋友家玩,看到人家的桌子,她说自己家里也有一张同样的桌子,不过几年前被她搞坏了。然后，她补充一句：“我小时候不懂事嘛!”

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5、论抗战
四岁半时，值当年“九一八”期间，央视整日播放有关抗战的纪录片。一日中午，高雅忽然问：“爸爸，中国人要团结起来才能打败日本鬼子对不对？”俺说：“对。哪就让你去做总指挥好不好？”高雅感到很兴奋，说：“好。我当总指挥，爸爸、妈妈就拿着枪往前冲，把日本人都打死光！”