疯狂的石头

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我小时侯吃饭不老实, 一老农为了教育我, 对我说:六零年苦呀, 没饭吃, 抠出来的鼻屎从来都不扔的.

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某次去江南一古镇游玩，看到一家卖小饰品的店铺门口一条大狗正趴在垫子上睡觉，心想：这狗看家还真尽职。两个女生想进去店里，可是又不敢，就大声招呼：“老板娘，快让你的狗走开啊，我们想进去，我们怕狗啊！”结果老板娘略带哭腔的回答说：“这不是我的狗啊，我也怕狗啊！”把我当时就笑喷了……

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当官说——我廉洁。明星说——我清白。城管说——我和蔼。富豪说——我纳税。二奶说——我自立。导演说——我正经。教师说——我高尚。警察说——我秉公。移动说——我诚实。银行说——我规矩。中油说——我亏损。医院说——我治病。法院说——我公正。百姓会说——全扯淡。

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有一位大侠，武功很是厉害。成了皇上的眼中钉，皇上想除掉他，把他叫到跟前来喝酒想把毒下酒里毒死他，谁知道他喝了一杯再来一杯。一直没死。皇上气得咬牙切齿。谁知大侠刚喝得要醉了吃了一口菜。死了！ 死前还说了一句话：“菜里有油”

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今天早上公交上班，很挤。～～～～～～途中上来一八十多岁的老奶奶颤巍巍的牵着一位同样满头白发的老爷爷，挤到一位目测60岁左右胡子花白的大爷面前说：小伙子，麻烦给让个座阿小伙子！！。。小伙子。。。。。小。。伙。。。。。。一车石化最后是后面三十多岁的大伙子给让的座

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一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。男果然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像不谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！

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一天晚上，白领小李开着BMW M3回家，路上不幸撞了车。被撞的是一对夫妇，老婆看到小李出来了很害怕，说：“不会捅死我们吧”。老公淡定说：“没事，药家鑫死了。”老婆又说，"他爸爸李刚咋办。”这时小李敲了敲他们的车窗问：“没事吧”老公貌似没听见问：“你爸是谁？！！！”这时小李露出了得意的表情，夫妇看不妙，刚想跑就听见”李双江~~~“

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这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：” 老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：” 你也是来要牙签的吗？” 乞丐说：”有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

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一日去KTV，电梯间内贴有一海报：XXXktv全体员工祝莘莘学子高考顺利　　进电梯后，内有一非主流男，一非主流女　　男无事，四处张望突然看到海报，念道：…Xinxin学子高考顺利。遂问女：这个XINXIN是谁啊，还有人为他高考打海报。　　女淡定的答：不知道，可能是这KTV老板家的儿子高考吧，还叫XINXIN真TM恶心　　话说我在电梯里真的憋到内伤，终于到了楼层夺门而出…

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与一姐妹逛街，坐公交人多，站在后门立式扶手处，那姑娘站累了，把脑袋靠在一双扶着扶手的手上，我对她说：“那不是你的手。”她说“我知道”，然后拿脑袋使劲儿蹭了蹭那双手，舒舒服服的继续享受。我很淡定的说：“那也不是我的手。”姑娘脸瞬间红了……最淡定的是那双手的主人，一直默默的看着我们。