疯狂的石头

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供职在一个外企的中国代表处，一直没有批下执照来，就这么黑着。没五险一金。
大家都挺着急这事，老板多次保证：“马上就批下来了！再等等！”
一天，我们公司一位员工对老板说：“今天我听到好几个人说咱们公司坏话！”
老板说：“你怎么应对的？”
这位有才的大哥说：“我当时就想跟他们拼命！但是我仔细想了想还是算了，我没有医保！”

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和老板去贫困山区考察，深有感触。吃饭时，老板说：“将来我死了，就把钱全捐给希望工程，让每个孩子们都可以读书上网，了解世界！”
我点点头,想了想说：“恩，到时候我也把QQ捐出去。让孩子们一上来就能用上带太阳的QQ。”

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请日本来的客户吃饭。席间，老总喝酒喝HIGH了，于是手舞足蹈的讲起了历史，嘴中还吐沫翻飞的说：“想当年，我们杀小日本，一刀一个…一刀一个……”
那日本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢？翻译憋了半天，说了一句：“他家原来是杀……杀猪的……”

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我们是通信专业的，毕业后在各个通信公司上班，同学公司有一个同事曾经出差非洲一个动荡的国家做通信设备调测，平时都是有政府军保护着去基站干活，有次正在调测，就听到护卫他的士兵冲进机房，用英语喊“快撤快撤，今天打不过，明天再来！”

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老妈买了箱牛奶回来，说这牛奶可贵了，电视上都有这广告，我看着盒子颜色，哦，咦？不太对啊。。仔细一看：待伦苏！？

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同事买了一堆面包回来，大家正闹饥荒，都伸手去拿来吃，这时同事说了一句话，全体放手，不吃了。
因为同事爽气地说：“吃吧，吃吧，没关系的。反正买回家也是给儿子吃的。”

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包大人：“展昭，把你的剑借我用用。”
展昭把剑送上。
包大人抽出宝剑称赞道：“果然好剑！也够锋利！”
展昭：“不知大人借剑何用？”
包大人：“嗯！说来惭愧，我的指甲刀找不到了！”

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两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”另一个：“这味不是六神就是金银花。”

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今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。
老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

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在面试一个年轻的时髦MM时，人事部主管决定问一个哲学问题：“假设你能有一晚上的时间和某一个人物面对面地交谈，不论是古代的，还是现代的，去世的，或还活着的，你会选择谁呢？ ”
MM为知道答案显得有点兴奋，迅速地答到：“活着的。”